Días de Menta y Canela

Frenético fatalití estucce de canela. Luces de vengala por dentro juegos pirotécnicos en la erupción de un plástico. Frenesí de chocolate blanco y amargo, labios que ensucian la sucia piel, que desenpolvan la tibia comezón de fragancias. Una espiral de pasión sin suplente en el banquillo. Dos humanidades encontradas entre euforia y melancolía entre escondijos y revelaciones entre música de cuerpos y cuerpos sin música.

-20 menos veinte

Compras, compras, compras de dos! ¡¿Desde cuándo tan consumistas que un paquete de tres no alcanza para la semana?!

Con el smog en la piel y la mirada marchita...

Oscuros colores y tiernos olores

Antes de meterme en cerrada letra universitaria, antes de que el sueño apague mi risa, antes de que tu olor abandone mis sábanas por esta noche…

24 horas atropellan lo que quedó de un fin de semana sin tiempo ni calendario. Con vos la vida no se vive por días, semanas, meses y relojes; sólo se vive. La Luna, la Vida, el Destino y Dios incluido jalan de nosotros como lo hemos pedido y la espiral se intensifica en un enrollo de piernas morenas y pies deformes.

Mucho más que un laberinto de vida; es cocinar postres comer quesos franceses y colectividades de iglesia para luego botarlo en la letrina; es sentirse tan cerca que los olores y colores son más que 1+1; es ocultar temores para proteger a quien también los sufre y luego darse cuenta ¡que más da! juntos los enfrentamos mejor; es revivir dolores familiares, disfrazarse de pellejo de otro para sentir por qué se llora, por qué dos seres humanas se aman y siguen siendo dos, por qué el amor no se recibe cuando la única forma concebible de vivir es sufriendo; es llorar manejando mientras me entiendo escuchándote; es comer helado abrazados en un Viento de esos mandados por Ella, la Luna, para cobijar dos corazones que esta noche no quieren ser separados; es esconderte en mi falda por un placebo queque de chocolate que me acompañe hasta mi almohada; es vivirte llorarte llorarme jugar adentrarnos; es saber que no te conozco ni lo haré pero amo quien sos.

Vivirme vivirte vivirnos

Me encanta no tratar de ser perfectos; saber que no lo somos; permitirnos conflictos internos por lo diferente del otro; cerrar los ojos e imaginar un teléfono más largo; un grito a distancia que no pide que cambies o que cambie; una exigencia a la sinceridad a ser quien se es sin maquillaje de teatro; los abrazos que dejan libre en medio de una plaza de guayaba; hablar de vos sin conocerte por completo; no pretender hacerlo

Café a medias y té de a una

Un buen café o un extraño té verde en leche no saben tan bien cuando no hay más que dos tazas compartiendo mesa.

En mi búsqueda mental de amigas con quien hablar de todo un poco, aunque no sea muy poco, es realmente difícil. Es aún más dificil deschingar el alma cuando ya se sabe la penitencia a recitar.

Espacios aunque sea con una sola amiga, con la que tal vez no salgo cada fin, ni siquiera uno al mes, pero a la que extrañamente sé que le puedo hablar sin escondijos, y sin que ella se esconda, creo que no solo valen la pena, sino que pasan muy poco.

Palomitas de sangre y llorón

Presión sanguínea alterada, las paredes que escuchan aullares de Luna. Nuevamente, una comida que sirve para no morir de hambre, y solo para eso...! Tal vez para arrancar de tu boca y mi boca una burla a esta mujer que se queda corta para casarse con un Caballero -pues no sabe coser, ni sabe lavar, aunque sí sabe abrir la puerta para ir a jugar-.

La vida con vos es un alboroto de palomitas de canela. De llantos por balzas que se van, por análisis que me hago con vos, por esos espacios que somos para toparnos con la sombra en el callejón de las dudas, de los procesos inconscientes, de las niñas que lloran porque ya son grandes.

Los "para qué" y los "por qué" parecen confundirse ahora en un "por qué no decidimos antes?". El pellejo está totalmente al descubierto. El miedo es extremo, la duda quisiera ignorar, pero seguimos siendo dos insanos que sin saber nada quieren vivir lo todo que se pueda. Dos insanos que viven juntos la propia soledad, el propio temor y dolor de paredes a atravesar, de abrazos más que íntimos, de juegos riesgosos, y coctelasos de chineazón.
Los lapsus de casas, y embarazados, y camas de sábanas blancas en un tren a MachuPichu, resonancias de delirios maltrechos de un Habanna con vos y conmigo, pero, ¿los que estén?... Pues que respeten porque este 3 es más que un par de novios y No-novios, es más que preceptos y prescripciones del médico de la Sociedad; es la familia que no se tiene, es el aprecio por quien cae mal por el simple hecho de ser quien es, es el espacio para escucharse a uno mismo, de ser escuchado, de conocerse la propia Pechs (esta entrada será extendida cuando el destierro nos mande su carta de invitación...)

"Ahora que no te pido lo que me das; ahora que el mundo está recién pintado; ahora que casi siempre tengo ganas de trepar a tu ventana y quitarte el antifaz; ahora que los sentidos sienten sin miedo, ahora que me despido pero me quedo; ahora que una pensión es un palacio donde nunca falta espacio para más de un corazón; ahora que nos quedamos en la cama lunes, martes, y fiestas de guardar; ahora que no me acuerdo del pijama, ni recorto el crucigrama, ni me mato si te vas..."

El Sabi

Tour de TRES días

Viernes:

• Charlas con una admirable mujer de San Lorenzo, ese día un poco abatida por el detergente de la vida.
  
• Con tu silencio atravesado en un reclamo que no se puede hacer a quién lo merece, nos dirigimos al Mirador del que no sabés bien el nombre. Algo del nudo de sentimientos y decisiones encontradas se te va soltando a medida que conversamos, jugamos, y comemos.
  
• Una invitación, una señora tratando de saber sobre mí porque te aprecia a vos.
  
• Desafiando las leyes del Psicópata y sus tenebrosos escenarios, nos decidimos atrapar luciérnagas, vientos helados que calienten corazones en una noche de caminos que nos lleven.
  
• Hacer nuestro un nuevo parque, olvidarse de la pena escénica por dar un buen espectáculo a los únicos asistentes a este juego de amor. Luego del temblor de unas llaves tembeleques -que se escapan sin saber por qué-, la Noche se esconde en una empolvorida cajita de yo.

Sábado:

• Tu ropero esconde el reloj pero esta vez gana la batalla de agujas y las niñas no tienen que esperar
• Vida vivida porque seguimos siendo 1+1=3
• Almuerzo en un polémico desayunador sobre flexibilización laboral (con un gringo)
• Cambiarse, nuevamente cambiarse, asfixia de gris y negro sin corbata en un pequeño presagio burgués. Vos tan guapo, tan vos...
  
• Escenas familiares. Encontronasos con mi laberinto de madres, hermanas, y papás que están en dos.
• Una boda que no viviremos, promesas que no se harán, discursos que indignan al oído, desbordante perfección en cada detalle burgués... simple respeto a la vida de los demás.
  
• El Difunto que aparece porque no ha muerto, la huída a un Casino panameño en pleno San José; escape al balcón de un adiós, los confites de menta en tu bolsa, tu vejiga que ya no da más, costuras que se rinden ante el movimiento de un Moreno, igual que las miradas de unas cuantas Ellas (y ¿por qué no? de paso mi papá!), aceptar sin más reproches, con verdadero orgullo y sinceridad que no había otro en esa fiesta más guapo que vos...

Limbo a Domingo:

• La dialéctica del dormir siendo dos; Otro desayuno fracaso; El Sabi y su experiencia en este ticoInventario; Bañasos, bañasos, bañasos; la negación de los trabajos de la U porque el estrés -si se va a vivir- mejor vivirlo gozando!
  
• Mochilear por San José. Descansar en un sucio asfalto de ideales sin planear, de simplemente ser lo que se ha sido y si al otro le gusta, ¡cómo gira esta vida! Chocolate caliente y un baño porfavor! La mejor empanada de manzana de la ciudad!
• Y de camino al bus, que queda ¡así son las cosas con vos! de paso se puede contribuir a estar activos con la sociedad aunque sea con una firma.
  

Delirios retumban, delirios juguetones que se inflitran del inconsciente para cantar lo que labios que no prometen no quieren decir. O para imaginar el futuro más seguro; el de dejar de estar...

Oda al TRES3

No creas que no lo intento. Busco no buscarte y te me apareces; busco no pensarte y me sorprendes en los sueños; busco no jugar con las palabras y nuevamente escribo esta entrada; busco no pensar más que en el aquí y el ahora, y escucho el eco de tus delirios en mi alma; busco no arriesgar más que los billetes rescatables, y me entrego en sentimientos cada vez que nos vivo.

Hoy nuevamente tomé el sendero que te diera espacio, donde no me delatara que tenía ganas de un vistazo de Moreno. Pero no fui yo, lo prometo!! El timbre al busero sonó preciso, Sil y su abrazo retuvo el tiempo, el tiempo necesario para cruzar miradas y topar con tus ojos cerrados, esos que parecen no aparentar que me buscan, que me mandan mensajes de "hasta luego" para decirme: "dónde nos vemos?"

Y luego nuestros comunes pleitos, que no logran más -por el momento- que presentarnos mutuamente algo nuevo, que sacarnos sonrisas y risas de un "A lo lai Lov" a lo Shrekiano. Pero no es nuestra culpa, lo prometo!! Es culpa de este TRES3 que construimos, que plantamos y seguimos, es culpa del compromiso a decir aunque moleste escuchar, de decidir no decir hasta no poder decir más...

Buenas Noches al Solo

Solo porque ya me voy y la vida mañana puede que me despierte con otro de esos sabores a metal en el vientre.
Solo porque puede que algún sueño me abrume -como suelen hacerlo- al regresarme a este país de posibilidades finitas, de pieles que no se atraviesan, de corazones que sienten con miedo, que dudan y se atragantan un bocado de placer.
Solo porque los fantasmas que ahondan mi cuerpo giran y giran y la mente sigue sin pensar qué piensa.
Solo porque la realidad es tan confusa que me engaña la tripa del real conocimiento. Y tal vez porque conocer realmente no es más que mentirse al descaro, dejarse estripar por criterios de hierro.
Solo porque con miel y arena quiero construir puentes y avenidas; porque con besos y viento y hojitas frescas quiero habitar en ambientes de Tierra, Vida, y Seres Dialécticos.

Ironía a deux

Las semanas pasan, y seguimos con puntos. Tantos puntos como mis lunares; tantas dudas como tus morenos pigmentos. Tanta incertidumbre como la luz de Luna que no cesa cada noche.

Algunos juegan menos en la crujiente cama del piso de arriba; otros optan tan solo por bajar el colchón y ensanchar el ring de boxeo. Entre más claras las líneas habladas, más ganas de transgrederlas. Entre más nos queremos, más delirios te vienen.

Dejar las fresas de lado, y encerrarse en un vaivén de música preparada para inundar pentagramas; para ser un boceto dónde usar aquellos oleos reservados para el aquí sin mañana. Dejar el pastel de palmito sin estrenar, como estrategia para volverte a invitar a que invadás mi cotidianidad, la pequeña galería por donde suelo habitar. Postergar películas, juegos de mesa, cenas, supuestas horas de descanso onírico, paños de a uno, necesidades en el propio escusado, recato y discreción de los gases expulsados, edredones con olores separados, antologías leídas para el lunes, la puntualidad perdida en tu ropero.

Escapado sumbido de dedos

Cuerdas, un arco, teclas, una cola, tres bancos, dos lectores, un intérprete, seis manos... Unas cuantas personas respirando un mismo son, diferentes sentires, diferentes miradas. Los "shhhhhh!!" de quienes se creen muy cultos, ven de reojo al pecador que olvida apagar su celular, o a quien lo traisiona la tos de su traquIa (jajja).
Diez dedos bailando, jugando a danzar, correteando con las notas... Se me escapa una risa rosada: no solo seguis mis juegos, vos también los inventás.

dos puntos y vulnerable incógnita

8:32pm

Una pregunta retumba mi corazón de montaña; un “¿para qué?” espantado que espanta.

Tarde o temprano no podía tan sólo ser para conocer, jugar, acariciar, admirar, para derrumbar estorbos de tela, de temores escénicos. No podía tan sólo ser un fin el explorar, hacer arte en un cuerpo ajeno donde el único espectador es quien crea. Al fin y al cabo, la vida de los otros tortura macabramente el disfrutar propio. Al fin y al cabo, se espera lo que no se promete, y se pide lo que no se da. Y sin prometer hemos esperado, y sin pedir también hemos dado.

No me juzgo aunque suene fatalista o acabado. Nadie dijo que sublimar era fácil, ni que decidir de antemano ayudara en estos casos. Siguen habiendo dos puntos al final; somos más que letras, más que palabras escapadas…

9:47pm

Nuevamente vulnerable ante lo que quisiera entender de vos, y no lo logro. Porque la formulita matemática no nos pinta bien, y seguimos siendo más que 1+1. Y por masoquista que suene, me encanta. Me gusta saberte hasta donde puedo, y hasta donde vos querás, y aunque realmente quedé especulando no puedo más que esperar caminando acompañándonos en soledades para ver si llega el día de hablar de valores, y no sé que otro asunto incomprensible del que por ahorita solo vos tenés llave…

Entre verdades, pasados y placebos

10:48pm y yo comiendo un placebo chocolate para alargar la dulzura de haberte vivido. Mis 23 minutos con 10 kilometros de pijeadés intensa, de sonrisa monga, de recorrido obligado de vuelta a casa.

Es cierto, amo mis propios espacios, mi privacidad e independencia pero de vez en cuando y cotidianamente es más que bello compartir almohadas.
Y es que sin planeado esfuerzo logramos cada encuentro un ideal real de discusiones, movilizaciones, pasión y ternura.
Semanas tan pegas necesitaban un poco de conflicto (sí! mantengo mi hipótesis!). Una llamada, tu paso rápido, el conflicto que delatan tus respuestas fisiológicas. Yo tratando de escucharte en un banquito que me queda grande: el de tan solo ser tu amiga. Nuevamente nos gana la sinceridad para hablar, nuestro anhelo de no negar, de vivir hasta eruptos, pelos, y risas de chancho.
Vos hablando mientras yo escucho en mi bosque mágico mis ganas de no echar raíz, de no ser el Principito domesticado... Pero el amor le gana al miedo. No sé si te metiste vos o si salí yo, pero la melodía de mis sueños danzó luego en un conjunto de piel. Jugar como desquiciados niños -sin importar lo deforme de la cara al reir a carcajadas-, inventar voces en el cuello, llaves orientales que me retengan por una canción, guerras de risas que se tornan en batallas de besos y caricias.
El revoltijo de un arroz con pollo y molidos frijoles despide en un reloj de horas apuradas detenidas por nosotros.
Y en un carro sucio y empolvado, sigo soñando con un placebo Moreatzo.

El quince 15 escondido en la mesa

Mi mente mantiene un diálogo discreto con mi corazón, y tal susurro no me deja dormir, hasta que trate de poner toda mi atención en el "mágico" terriblemente real fin de semana que pasó.

Terriblemente real porque empezó cargado de silencios nuevamente incómodos por un vaivén de dudas y cuestionamientos. Y "mágico" porque la embarcada decisión de ser TAN sinceros en esta cosa extraña y bella llamada nada más que ... (sin títulos ad honorem) nos llevó a una isla en la que estábamos él, yo, y nuestra propia soledad encontrada. Él queriendo poder ser el Encantador que bese mi tumba... Yo imaginándome con otro porque a él, a él no me lo creo así. Códigos sociales, suposiciones de expectativas familiares, posicionamientos por ser mujer dentro de una sociedad adormilada, hechizada, exigencias personales por compararse al pasado.

Aprendí y confirmé que hablar aunque el corazón esté razgado y no entiendan los sentidos, es la mejor opción; que no hay forma más liviana de vivir que el presente, y si algo se logra ver del futuro, verse a uno mismo completo allí, sin lamentos por lo que se perdió HOY; que esta vez no estos tratando de verme en vos, de ver si puedo reconocerme en un/tu espejo... me estoy conociendo porque mis dudas chocan con las tuyas, mis incógnitas encuentran un espacio para aclararse en medio de un abrazo comprensivo, empático, que solo quiere estar; que realmente no soy la que por mucho tiempo creí que debía ser; que me siento más cerca de mí y soy más capaz de verdaderamente amar cuando VIVO a la par y no en espera horizontal...

Bitácora de un nublado 9 de octubre

Primera noche de un nuevo año... El análisis y valoración de este XXI (como dicen por ahí) año de existir me lo tengo en deuda MUY pendiente! POr hoy, el cierre del día!

Un amanecer creado para mí, al menos así lo quiero sentir. Lluvia, día grisazo, nublado; día para ser abrazada por la Vida, por Dios, para sentirse vulnerable y frágil ante la Creación; día para sentirse parte de la humanidad que vive, tiemble, se estremece. Desatado el caos en las calles. Presas, dobles filas, tumulto de humo y llantas golpeadas. Yo y mis aglomerados compañeros y compañeras de bus, cada uno su propio destino, sus propios intereses, compartiendo vagón de tren.
El Sueño me arruya con su trastocado vaivén. Y entre mareo y ansias llego al Ballet; disfrutar movimientos con risas de almas. Frío, oración, cumplir mi misión de encender el abanico hasta media clase, creación colectiva para Cris, risas, más risas, dolor y comprensión del cuerpo. Simplemente estar con ellas porque mi cumple, hoy, no hubiera sido igual (me faltó ver a PaoV!)

Almorazar con la familia, porque siguen siéndolo y aunque por mucho tiempo no lo quise están en mí y yo en ellos.
A clases a pensar, construir y analizar. Ya no hay "Happy B-day" como en el kinder, pero Sí canciones desentonadas de papi, Ma Estela, Karin, Marcela, Andrea y Aaron, y por supuesto mami con su lagunazo que nos hizo reir (Ojala olvidaramos tan rápido el dolor de un pasado...) Continúa la confabulación; el profe llega tarde, la clase se alarga, hay supervisión, me quedan 5 minutos para estar con vos. Y los disfruté al máx... no quiero blusas, ni collares, mucho menos tarjetas de Hallmark. Amo la sinceridad del tiempo dedicado, de un Arte creado, tu visión plasmada en materiales sin precio.
La confabulación al fin se sincroniza porque la otra clase también sale tarde pero esta vez para que vayás conmigo y yo con vos a enfrentar el fracaso de un queque "burgués" en una familia que al fin y al cabo, ama y abraza.
Estuviste, creaste, hablaste y te diste... No hay mejor regalo.
Y en un nublado y frío 9 de octubre, una orgullosa Luna anaranjada abrió sus puertas para despedir a un moreno por su travesía josefina, mientras la chica de verde ama un nuevo Día que vive...

Lo positivo de un NO

El día amaneció gris, por una negra noche manchada por verdes traicioneros Sí.
Trabajo intenso, sudor, pleitos, sacudidas de Tribunal, tus miedos, los míos, un tele encendido como nosotros dos. Pero nos pudo el fervor patriótico, la ideología de vivir.
El día amaneció gris, y tu olor impregnado como la Lluvia lloró. Niñas inocentes de lo que ayer sucedió, compartir techo y trabajo con mentalidades distintas. Al fin y al cabo, rebajandome las horas, igual es ella quien paga... aunque vaya por el Sí.
El día amaneció gris, y la cotidianidad no decible, lo diferente de estar ahí sigue mostrando la Vida tal cual es. Así de gris. Pared de por medio, sueños compartidos. Creo que mi alma se echó un paseo porque tampoco logré mucho dormir.
La lluvia arruyadora de un par de -nuevamente- locos que juegan a quedarse un rato más cuando irresponsablemente se tiene que ir.
Nuestra sinceridad sincera ante la tensión de amarnos como es debido sin saber querernos. No creo que por querer vos más, te quiera yo menos.

a cambio...

Un 50 por lo menos, a cambio de algo que me apasiona... creo que vale la pena!
Una torta de carne, un huevo, dos tajadas de queso Turrialba, a cambio de mil pesos en el bolsillo... es mejor que un pan de la Canela!
La añejura y solo peinarse, a cambio de tratar de conseguir el bus que me lleve temprano, aunque llegue y ya no estés... al menos lo supe disimular!
Una verdad incómoda para algunos, a cambio de descubrir senderos embarrialados con vos... también vale!
Conflictos, dudas, recuerdos, soledades compartidas, a cambio de amar la realidad construida... no me arrepiento!! (Mae más necia!)

La Schweta/ Contraparte

Hace dos meses, un loco retó a otra loca a dar un paseo en Globo, mientras el Viento empuje energía y ellos logren crear el Viento... Un paseo de riesgos, de NO tiempos, de decidir si se siente o no; de jugar por un tiempo a las escondidas familiares en busca de la propia libertad.

Y nuevamente, 2 meses después, se toma un riesgo de amar a una Fiona, de no jugar a Cuentos de Hadas, ni bellas Princesas de largos cabellos, sino tan solo caminar letrerito en mano de amarnos locamente sin amarnos demasiado.

Insight de Luna

Empolvada la gaveta donde guardaba la loquera, las risas contenidas en un diván de culpa y contención. Comprometerse con pastillas o jugando a que no se dará así; jugar por reír, reír de nervios de notar hasta dónde me desquicias, burlarse en la cara de los límites expresamente impuestos, de nuestro "No, no, no". Traspasar fronteras que el Viento derrumba cuando susurra al oído , y confirmar luego lo que importa es vivir sin dejar de jugar en la silla de un moreno cuarto.

Extrambóticos Divertidos Incomprensibles Actos

NO juzgar a simple vista tiene un propósito tan claro y tan sano de ser que es sorprendente que hasta ahorita lo esté experimentando con risas y con vos.

Primer Acto. La Lluvia, las palomas, y el Nacional.

Los dos se escapan de la Universidad y buscan esa tarde de ambiente lluvioso que los atrae al centro. La Lluvia decide espantar de la plaza a quien no aguanta la mezcla de leche con chocolate. Ella y Él se besan, juegan a las películas y la cámara se mueve al ritmo de la ondeante bandera que forman sus rostros. Algunos atrevidos transeuntes deambulan por ahí; no se percatan que invaden espacio compartido por dos corazones. Él y Ella no tienen problema... más bien se ríen de la reacción que provocan en algunas caras escandalizadas. ¿Qué tan amenudo se ve colores de género distintos con tal naturalidad expresar lo que todos deseamos? Un beso, un flameante beso sin principio ni fin en plena plaza, con las palomas y otros congéneres de testigos, bajo la LLuvia que empapa para que, luego, él la "tenga" que abrazar cuando ella tiemble, por el frío.

Segundo Acto. Los Pegas

Chorreando lluvia en la parada del Bus. Siguen chorreando lluvia también al entrar, al sentarse, al estar. La gente los mira; miran el frío que la hace temblar, escuchan los besos que se dan, y vuelven a mirar lo pegas que se ven esos dos...

Tercer Acto. Primer asiento trasero

Cuando se vive tan lejos, cuando se es universitario y se vive "independiente", las condiciones monetarias a veces no son las óptimas para salir a comer cada vez que lo que se anhela es compartir tiempo juntos. Por eso los parques bonitos, los asientos de un carro, y hasta el asfalto de una calle mojada en San José, son siempre una excelente opción. Y al contrario de lo limitado que esto podría parecer, o que se podría pensar se limitan las salidas por carecer del dinero necesario, lo que sugen son formas nuevas y espontáneas de vivir, de ser, de estar y disfrutar. No se ocupa dinero cuando se es dueño del Mundo. No hay que limitarse a ciertos lugares a los cuales se solicita un gasto monetario, cuando cada calle, cada verdor, cada minuto aunque sean las 2 de la madrugada, son propios.

Así se apoderaron espontáneamente (como tienen de costumbre) de esa calle en Bo. Escalante y se olvidaron del horario de los buses, de las llamadas familiares, del peligro del Psicópata (bien dice el Sabi que se quedaron sin beatos las catedrales, sin criminales los carceleros, y sin cinéfilos los de Cinemark, porque voy a salir esta noche con vos) y sí, se apoderaron en su burbuja de metal no sólo de esa calle, sino de esa ciudad, de esa noche, de las estrellas para descubrir el Arte que él tenía y el que ella no había logrado apreciar en alguien más.

Por supuesto, esa noche, él le hizo muchas propuestas de cómo será que irán a terminar :) Pero sólo porque la preparación es necesaria cuando se está en esto tan sincero que no miente en lo que se siente ahorita, y que sabe que dolerá sinceramente cuándo llegue a algún final...

Dejaremos en incógnita lo implícito que él sintió, pero desde ella sí que podemos hablar.

Es la atmósfera que se crea al buscar sentir con Arte el cuerpo del otro que no soy yo, la que enamora con ver a quien está viendo. Él la veía a ella, y a cómo se ve él en y con ella. Ella lo veía a él, viéndola, y vió como cuando ella lo vé a él. Juego de palabras que esconde más de lo que se puede expresar (si estuviste ahí tal vez lo entenderás...). No es besar, acariciar, sentir, por el puro narcisismo de actuar, de satisfacer a la otra persona para a la vez satisfacerse a sí mismo. Mucho menos porque sea lo esperado. Los deseos están, las ganas, por supuesto, pero en mi idioma trasciende al impulso y busca el arte, la expresión menos finita de capturar lo que emana la caricia, de notar las líneas, las formas, la mezcla de tu mano por la piel. Es extender el simple impulso (que de por sí, perdura per se) y transformarlo en una conexión, y un conocimiento más profundo, menos superficial, de lo que somos juntos vos y yo.

Los límites claros de hasta dónde queremos llegar, y el respeto mutuo a la intención del otro, contribuye a un disfrute de este tipo, pero creo que viene también de tu alma, de tu forma de ver el arte en lo que sos, en lo que haces, en lo que vivís.

(Por supuesto las palabras no lo logran... hay que vivirlo para comprender)

Cuarto Acto. Parodia a lo Titanic

Una de las cosas bellas de poder vivir las cosas en su tiempo, y cada cosa en su tiempo, es que se puede jugar y disfrutar, burlarse y hacer chota de situaciones. Cosa que se pierde, en mi opinión si lo que se busca es realmente revivir, o hacer propias las situaciones de otros o las de Hollywood.

Sabiendo lo que uno quiere, y hace, lo que se vea desde afuera de un carro en un parqueo, con los vidrios empañados, y marcas en los vidrios, sólo puede provocar risa. El carro mío, el parqueo el de la UCR, los vidrios empañados por la lluvia terrible, que a su vez nos provocó entrar en el carro para no mojarnos, y las marcas repetidas y exagerdas en el vidrio porque no podemos evitar hacer feo, reirnos, jugar, burlarnos, y pasarla super bien cuándo estamos juntos.

Parodias, parodias, parodias... Vos y yo simplemente, buscando ser vos y yo, cada uno como cada uno, siendo espontáneos, sinceros (sincerísimos), con sudor, pelos, kilos, callos, olores, y los etcéteras, etcéteras, que no vale la pena mencionar! jajajajajjajajajaja

Dolor físico , muestra emocional

No me gusta sentir el dolor corporal. Por varias razones. La primera es porque no sé cómo me habrán educado, o la dinámica familiar pero para mí, una enfermedad ha implicado (porque es algo que GRACIAS A DIOS Y A LOS INSIGHTS jajja he ido superando) no una dolencia pasajera, o un "miembro" lesionado, sino el cuerpo enfermo. Esto tiene implicaciones casi schreberianas jajja que podrían asustar, pero creo que no da para tanto! Pero es el sentir la impotencia de quien aprisiona por fuera un cuerpo, y por tanto un aliento. El aliento propio, la Vida.
Y por tanto, para mí, al sentir algo enfermo, y que obviamente está fuera de mi alcance o previsión, me invade una ansiosa congoja de ser dominada por lo intrínseco impuesto desde afuera, desde una espiral que envuelve y de la que no se puede escapar.
La ansiedad se acentúa cuando lo "enfermo" viene por un descuido personal, por algo que yo misma sé que es dañino para mí.

Parte de mis "insights" y de la sanidad del alma por todas las manchas del pasado (tal vez por eso tengo tantos lunares... jajaj No quitaría ni una de ellas; me han hecho lo que soy!) me ha ayudado a que la crisis de cuerpo invadido dure menos, y que simplemente pueda empezar a ver qué se puede hacer para mejorar la condición actual, PERO temporal de mi cuerpo.

Y fue entonces cuando al empezar a entender mi condición, el por qué se manifestó en este tiempo está "enfermedad", y lo necesarias que serán algunas medidas de autocuidado y cambio de hábitos en mi vida, me sentí llena de una sensación de autoridad personal... Como de un cuerpo vivo que reclama por su salud, por su bienestar... Por ser chineado, cuidado y amado.

No hay nada malo en que el cuerpo se enferme temporalmente; nos muestra que está vivo, que no somos seres enajenados (o que no deberíamos serlo) sino que si nuestra alma sufre, si estamos por algo ansiosos, con tensión, dolor por rencor o heridas pasadas, se hace visible en nuestro cuerpo. Porque no hay separación.

La mejor salud es la que se busca no en la decoración de los síntomas, en simplemente hacerlos desaparecer, sino en la sanidad de los conflictos pasados, en la sanidad de nuestra forma de relacionarnos como un todo ante el TODO, es decir, ante las demás personas, ante los problemas o circunstancias adversas que se presentan, ante la forma en que nos acercamos al trabajo, estudio, comida, y ocio por el simple hecho de que significan también algo importante en nuestras vidas.

Así que fue a medicina tradicional, que me recetó un buen tratamiento, y me ha ayudado muchísimo y muy rápido, pero también quise buscar la Medicina alternativa y natural. Y fue muy interesante y muy reconfortante porque la homeópata me preguntó sobre toda mi vida, desde la infancia, y me encantó notar que realmente el proceso por el que he pasado me ha hecho sanar, y he podido sanar, muchísimo de mi pasado, tanto así que no lloré al contarlo. Eso era imposible hace un año.

Cada uno sabrá la mejor forma en que se puede acercar a su dolor. Más tarde, más temprano, cada uno tiene su tiempo. Hay gente que opta por no enfrentarse a esos rincones oscuros. También es una opción... Para mí fue el tratar de caminar en el Espíritu lo que ha hecho la diferencia. Y estos 4 años han pasado, con dolores, tropiezos, necedades, revelaciones, confrontaciones, separaciones fuertes, decisiones por el forjamiento del propio destino, con procesos largos y duros de perdonar a mi papá y mamá, y también de buscar una relación con cada uno de ellos, y entre otros, el que estoy ahorita de zarpar en un Barco incierto para buscar lo que no sé que estpy buscando pero que quiero conocer!

Lunes, Martes, Miércoles 3...

Espero que no se hayan cansado de leer... Yo cada vez tengo más que quiero escribir! :)

El miércoles lo único que pasó y siguió pasando, es que me sentía con estas ganas ansiosas de abrazarlo un ratito. Y lo excelente (desde mi idioma GRACIAS A DIOS!) fue que NO pasó. Porque no quiero que sea una droga, no quiero necesitarlo. Quiero poder estar por decisión, por sentimiento, y no por extraña adicción.

Y es que entre más cuenta se da uno que el corazón está queriendo a otra persona, más duro es el vivir. Más duro el vivir "maduramente", aceptando que simplemente somos dos, dos personas muy distintas que deciden estar dialécticamente compartiendo realidades, y que no hay forma, de siempre estar. Lo que es seguro al amar a alguien es que algo de uno se pierde en el intento de vivir ese amor; algo así como -lastimosamente- lo que diría Lacan perdemos en el intento de poner en palabras nuestros sentimientos. Pero muchísimo se gana por el simple hecho de decidir dar lo que uno tiene para dar. La conclusión que no es del miércoles sino dominguera pero como estoy escribiendo un martes se puede decir, es que no vale la pena darse menos por el simple hecho de que duele más... Es mejor vivir al máximo, darse al máximo, disfrutar al máximo, y aceptar la cuota de "sufrimiento" que se apaga rápidamente con el bálsamo de...

Le dije a mami... eso significa seguir disfrutando y que ella disfrute conmigo. Y estaba muy feliz!! Eso me da felicidad también a mí!

Apenas Marte

Luego vino el Martes y la propuesta indecorosa bastante bella y hermosa!! wajajajaj que pola!

Pero sí fue bella y hermosa... Así que después de mi cuota de terapia artística matutina, procuré estar lo más presentable posible, debido a las circunstancias, y me fui con Nati hasta cierto lugar estratégico para agarrar bus, pero se hacían muy lentos los segundos así que negocié con uno de esos carritos rojos con amarillo que muy amablemente se ofrecen a llevarlo a uno hasta donde el Morenatzo!

Y fui a dormir. Esa era la idea. Cada uno tenía una agenda estructurada para ese día: él a trabajar/estudiar; yo a dormir. Almorzamos juntos y de nuevo a dormir en la escondida pared, hasta que se oyó ese "¡Qué idiotas..!" por la publicidad del Sí. Y a pesar -realmente PESAR- de las indirectas, la siesta se tomó en el sillón para no sufrir la separación que inevitablemente se cobró con la deliciosa lluvia que no debía ese día llover...

Siguen los días mágicos, y los charcos de estrellas sin Luna en el asfalto, y las peripecias de sombrillas y saltos mortales para llegar a la segura parada de bus.

Las películas, esas escenas que pretenden quedarse no sólo en las neuronas sino en la retina del corazón, se ven cuando ocurren y uno las desea ver. He visto unas cuantas con vos... POQUITAS... cada vez que jugamos con las estrellas a nuestro antojo, cada vez que nos sentamos a hablar, cada vez que vamos cantándole besos a la gente en el bus!

Después de un rato lo volví a ver, bailando, "haciendo feo" como tiene de costumbre (se ve como muy guapo, verdad?), hasta que él también me vio y la noche no volvió a ser igual...! Como es nuestra costumbre, cada uno vive y disfruta de extrañar, y disfruta aún más cuando gira de nuevo el mundo aquí y allí, y estamos frente a frente, y sin nadie más!

La mejor fiesta de mi vida! Sesgada por el hecho de que estabas ahí, y yo sé por qué disfruté esa noche, ese tiempo, esa partícula que no es -para nada- el TODO para mí.

Por supuesto el olor se disipó... entre tanto y tanto, no se podía esperar más, ya lo había pensado yo, pero bueno... una excusa más (jaja), y espero que el lapicero no sirva cuando de la lista la tengamos que tachar.

Crónica de la semana de Duda/ReVuelta; Lunes

Érase una vez, hace 24 días nuevamente cronólogicos, que la Vida se decidió a girar por dentro y adentro, y nos juntó en mundos separados, en este mismo Planeta...

El Lunes fue uno de los días más mágicos y reveladores para mí, y tal vez no se pueda decir mucho de qué fue lo extremadamente grandioso que aconteció, pero a mí me capturó, me contó secretos de esos que no entiende el limitado idioma humano pero que comprendemos todos si nos dejamos embriagar (ahh!! la palabra con E! jajja).

Y es que el todo es el todo, y no importa si no parece relacionarse al tema, todo influye.

7:32 - 10:08am Traté de lograr mi mejor impresión en cuanto a limpieza hogareña, y luego emprendí el viaje colectivo hacia San José.
10:10-10:35am Por ser Feriado en la mañana y porque me apasiona hacerlo -aunque a veces me cuesta decidirme-, saludé al señor que iba a la par y empezamos a hablar. Tal vez me insitó el hecho de que se parecía a mi abuelito, Atila, aunque no me acuerdo de él porque sólo una vez vino a Costa Rica y cuando yo estaba muy chiquitita. Pero bueno, el punto es que lo saludé y, como suele suceder, no creía posible que alguien lo saludara sin conocerlo. Luego de convencerlo de que realmente yo no tenía ni la más mínima idea de quién era él pero que aún así me interesaba ver para otro frente los 25 minutos que dura el bus, me empezó a contar de su vida, y de los lugares dónde tenía propiedades, y que vivía sin su familia en Puriscal pero paseaba por Moravia para verlos los fines de semana. Como también es común, rápidamente el tema del estilo de vida que cada uno lleva surge, y como un fantasma se susurra en las mentes de las personas que deben dar la "mejor" imagen de lo que piensan es vivir una vida recta, y buena. Yo no comento mucho al respecto, si no que, igual que mi partener de diálogo, también cuento dónde vivo, con quién y cómo "experiencio" (eso sí que NO es una palabra..jajaj) mi propia individualidad. Él se interesó bastante en que mi madre saliera más de la casa, y que conociera gente, para que pudiera "rehacer" su vida (es bacilón como a veces consideramos desde nuestra propia perspectiva de VIDA, si alguien divorciado, por ejemplo, ha seguido con su vida, o la ha perdido).

10:36am Última parada. El compañero de tertulia matutina y fugaz se decidió a proponerme salir, y que fuéramos amigos y que paseáramos juntos a sus fincas. Me sentí (una vez más) identificada con Amèlie, porque no sabía cómo decirle que no quería darle mi número, ni salir con él, y lo único que quería era desaparecer o salir corriendo. Creo que la segunda fue la que el mundo real me concedió... Caminé enojada con el mundo que no se permite tener simples encuentros sin fin más que el de compartir un cuarto de hora en transporte público.

10:40am Y llegué a la Plaza de la Cultura, dónde el vaivén josefino me hizo olvidar mi soledad, y a la vez sentirme tan parte minúscula de este gran entramado social que somos. Como tenía bastante tiempo para aprovechar mientras llegaba el Caballero Acaramelado de Armadura Oxidada del linaje Shrekiano (hay gente que miente sobre su ascendencia... creo que este es uno de esos casos), decidí jugar a las escondidas y hacerme pasar por una turista, y entrar a orinar prestigiosamente al Gran Hotel Costa Rica. Y no para nada más que por el hecho de que me encanta ese baño, y si pudiera dejaría de pagar alquiler mensual para ir a dormir allí! Al fin y al cabo, es casi del tamaño de mi casa completa!

¿? Seguía tictando el reloj, pero cómo hace rato no tengo uno, no sé cuánto tiempo pasó. Me senté nuevamente en la Plaza de las Palomas y de las Fotografías profesionales. Se hubieran hecho millonarios, los fotógrafos, si cobraran también por las tomas que quedaron registradas en el alma... Y de repente llegó él... el payaso más triste que he visto en mi vida. Se sentó abirridamente en el suelo, sacó su maquillaje y por supuesto un banano. Tomó tanto tiempo en maquillarse, que no pude más que ver como se pintaba el bosquejo de su falsa sonrisa. Pero mientras compartimos escenario, descifró el misterio del por qué del banano: para comérselo y probablemente, aligerar la ansiedad. Creo que nunca se podrá borrar esa imagen de mi mente...

"Era capaz de hacer a un niño reir sin parar. Tenía ocurrencias tan geniales, solo él era capaz... el caso es que en el fondo era un infeliz. Le parecía ridículo pintarse la nariz. Soñaba cada día con el trapecio. Él quería ser equilibrista y oír, sobre la pista ovaciones, en vez de tanto reír... Apenas sintió nada cuando cayó. Logró salvar la vida y un mes más tarde le dijeron: Todo ha terminado. El circo ha cerrado. Ya no venían niños a la función... Sería un miserable, sería yo el culpable si no cumpliese la misión que recibí... porque aunque fui un fracaso soy, de profesión payaso, no me culpés más..." Marcos Vidal

11:33am Y fue cuando el Sol besó mi frente y de la mano nos fuimos caminando. Venías triste y acordamos respetar la tristeza no compartida. La mejor opción de nuestra lista era la de simplemente estar... sin importar nada más, tal vez un Sabinazo por ahí, que continuara haciendo de nuestra historia un musical. Pero la espera alarga el sabor. Primero el bus, y ser tan pegas como la gente no soporte que lo seamos. Luego, entrar a mi mundo, a mi espacio decorado, el lugar donde habito y me refugio. Ver fotos, pasado, niñez, fantasmas de épocas lejanas pero que aún se ven -si te fijas bien- en mis ojos y porqué no, en mis rebeldes colochos. Y luego, empezar a cocinar. Me tocaba a mí, ya sé, pero bueno... a fin de cuentas era un pastel y ese sí puede hacer entre dos! Nuevamente el Cosmos/Universo nos alegra y manda a Mau para que suavice la situación. La ansiedad de empezar a conocer a mi familia se disminuyó un montón! No hay postre... mejor cuando vos no estás!!

8:00pm Llega el momento espontáneo. El momento del "deschingue" emocional que decidiste era mejor al final. No fue mi culpa. No fue intencional. Fueron tus lágrimas que al entrar a mi piel se metieron hasta lo más profundo y al hablar ellas con las mías, la fiesta en medio del sufrimiento se produjo adentro y me contaron que te quiero. Que me duele cuándo alguien te hace mal. Cuando alguien no te sabe valorar. Y poco a poco, inconscientemente en mi conciencia decidí arriesgarme un poco/bastante más, y decidir DAR. El sinónimo de esa palabra que asusta por su seriedad y compromiso, pero que más que un sentimiendo arrebatado lo que significa es decidir dar de uno mismo. Ese es el grado de compromiso. Comprometerse con tus miedos, con los míos. Con algo tan maduro y por tanto, con algo tan extraño, en ocasiones doloroso e incomprensible. (Si sigo en este tema estaría comenzando uno que creo merece reflexión aparte).

10:45pm-12:00mn Y secuestrado te fuiste a tu casa. Todavía un poco más, porque el tiempo no nos rinde para terminar de hablar (que siga así!!). Pero bueno, llegó el momento y yo, sonriente nuevamente, de vuelta a mis 10 km, y 23 minutos de distancia, me fui a dormir en nuevo estado de ser...

Por dónde empezar...?

La semana que acabo de vivir fue demasiado impactante para mí, en un sentido emocional y bastante reflejada en lo físico, y no podría se de otra manera porque diay! no somos sólo cuerpo, ni tampoco somos sólo alma ni espíritu. Así que no hay separación cuando algo se "afecta".

La semana cronológica estuvo cargada de eventos que se amalgamaron en mi más incómodo inconsciente, en el sentido de que no tenía palabras ni para entender qué tanto eran las cosas que estaba sintiendo que me producía sentir todo lo que tampoco tenía palabras para explicar... Y digo en la semana cronológica porque es entendible y obvio que nada es lineal, y que por tanto, esta semana fue simplemente más intensiva pero no distinta en los ámbitos que me han estado movilizando, y en los que me he estado movilizando en los últimos meses.

Así que fue demasiado el enredo emocional, pero lo interesante, siento yo, es el saber que uno puede o tiene la capacidad de al menos intentar entenderSE y al mundo que le está sucediendo.
Y aquí hay una gran paradoja para mí; por una parte nosotros mismos como personas, creamos nuestra realidad, pero a la vez, hay cosas que suceden y NO van sucediendo azarosamente sino, siento yo, con propósitos bastante claros. Personalmente, siempre me he sentido retada a no solo dejarme ir (o no luchar) contra/con estas "cosas" o circunstancias que van pasando, si no también sacar el mayor provecho posible a estas situaciones que ocurren y que de fijo, al menos en mi caso, se nota claramente que no son simples acotaciones del azar...

Esta será una entrada aparte porque creo que, aunque todos los "temas" están para mí relacionados, trataré de tratarlos (que buena mi forma de escribir...! jajaja) por separado en algunos casos.

No me arrepiento

Cuando no pienso, pienso más. Cuando no se piensa si se quiere amar, se ama.

No sé cómo se puede dar explicación a lo que pasó, o a lo que está pasando, no se puede explicar un cuándo, un cómo u otra de esas aburridas preguntas. Pero es mejor no conocer del todo las respuestas, porque a pesar de todo, lo que realmente importa es lo que se siente. Lo que se vive.

Y es que el vivirte es amarte.

"¿Qué es lo que estás escribiendo?"

Lo que se queda guardado en mi almohada al tender la cama.
Lo que no podré empacar si me llevan a Japón.
Lo que no has visto en mí, porque no te lo he enseñado, porque hace mucho (como un día o dos) que no estás por mi barrio.
Las ganas que tengo de hacer galletas y pasar el sombrero despues de bailar en el semáforo.
Lo que todos leen aquí aunque me da pena decírtelo en la cara...
Las canciones que escucho para recordarte y contarme a mí misma que me gusta que me gustes (que Bueno, que Bueno!)
Lo incómodo que es querer respirarte sin asfixiarme.
Lo mucho que me importa quién soy, y lo poco que me importa ser quien no pensaba ser.
El descubrirme pensando que esto es, desde mi idioma, una excelente bendición...
Lo lento que se pasa el tiempo cuando no te encuentro por las calles de esta facultad.
Lo atento que están mis sentidos para percibirte caminando por algún lugar cercano.
Lo limitado de mis recursos para seguir escribiendo, aún cuando hay tanto que deseo seguir diciendo...

Así que hasta aquí... por hoy... por esta vez, mejor.

y siguen asustando los fantasmas...

Asusta el amar. Esa palabra que socialmente condiciona y esclaviza, que por eso se la piensa tanto antes de decirla. Pero el amor que liberta, el que deja ser, el amor que realmente ama, no narcisísticamente sino al Otro temido; a ese tan diferente de mí, al amenazador.

Y aún así, sigue asustando el amar, el darse a otra persona tan frágil como yo, tan irresponsable como yo.

Por qué habrá sido? Qué sé yo???!!!!!!!!! No me ha preocupado el verle las raíces a este asunto.

Cuestionamos lo que viene, lo que se cruza y cambia el rumbo; cuestionamos (o al menos yo lo hice así) si será o no… Me alegro de haber tomado el “riesgo”, porque hubiera desperdiciado los mejores 20 días de este mes, por la estupidez de mis presagios.

Cómo podría siquiera empezar a contar? Es por eso que no me lo sé… no porque no me interese, sino porque no sabría decir desde cuando agradezco el que chocáramos en el mismo planeta… y aunque nunca fue mi plan, cada día, a escondidas y a grande voz, ahuyento a los que quieren arreglar mi nave… por ahorita, es aquí donde quiero estar.

Espiral activa

Es tan bueno que no estemos solos. Ver otros simplifica la diversidad. A veces nos sentimos tan aislados, tan vacíos en este mundo poblado de gente, a veces nos podemos dejar engañar por nuestra subjetividad y creer que existe nuestra única verdad. A veces pensamos que la vida es unidireccional, y que se desliza en un camino lineal.

Al menos, yo me siento así, de vez en cuando.

Y es ahí cuando derepente las Brisas traen ojos distintos, pares de afuera que se muestran tal cual son, sin pensar estar haciendo alguna diferencia, pero con el simple hecho de meterse, de atravezarse en la órbita por la que deambulo, desorbitan mi transcurso, y logran ese "efecto mariposa" de cambiarlo todo, de cambiar el rumbo que por mi propia "soledad y duda" (dirían por ahí...) creía haber emprendido. Y nuevamente me recuerdan "es que no vivimos solos" y no podría ser de otra forma: unos a otros nos influenciamos, nos movemos, nos balanceamos; unos a otros, como la dinámica del océano, nos llevamos algunas veces a las costas, otras veces a la tormenta en medio del abierto mar.

Y esto pasa cada día, al menos en mí lo siento de esta manera. No solo sucede con las personas, también en los acontecimientos, el TODO. En parte me inunda ese sentimiento de ser nada en algo tan inmenso pero que aún así, sería distinto el mundo, el universo, si yo no existiera. No porque yo lo haga más especial o no... si no por el simple hecho de que existimos, y no hay uno que sobre. No hay un ser humano, ser viviente o inerte que sobre. Mutuamente nos influenciamos, influenciamos la Energía, el cosmos, la Naturaleza, el Viento, las respiraciones, influenciamos sin saberlo, a aquellos que ni siquiera vemos.

En lo personal, el simple hecho de másomenos pensar en esto, aunque no logre entenderlo por completo, me lleva a sentir un compromiso vivo con la Vida. No solo existo. No hay forma de que pase por este soplo repentino y fugaz que es la vida mortal sin marcar una diferencia. La calidad de esa diferencia es la que deseo vivenciar al máximo, momento a momento, con conciencia de que somos seres multiplicadores, recreadores, productores (me refiero en un plano mucho mayor al simple hecho sexual como especie).

Y es que a veces pensamos sin pensarlo que solo aquellos que salen en tele impactan al mundo, o los que tienen un cargo público o político, o los líderes de un grupo en las iglesias, o los que enseñan en escuelas, colegios o universidades, creemos que solamente se "influye" si se es alguien para la sociedad. Pero es desde el anonimato diario, es la simple condición de personas humanas, como parte del desarrollo/involución continua que se llama Mundo, la que nos hace, queramoslo o no, seamos concientes de ello o no, el ser contribuyentes de construirnos mutuamente, y construir -o destruir- lo que somos y tenemos.

fantasmal ambigüedad

¿Por qué los fantasmas persiguen si ya están muertos? ¿Por qué conservan el frío para congelar el corazón? ¿Por qué no viven el más allá, la eternidad solos, sin helar nuestras almas mortales?

¿Por qué seré yo la necia que no logra matar? ¿Por qué nos cuesta entender la muerte, la muerte, la muerte que se lleva con ella la vida y sentimientos que se le dio? ¿Por qué aunque te deseo muerto, fantasma de la ambigüedad, por qué tus fotos persiguen hasta los sueños con cara angelical?

Nuevos primero días

Me fascina la ansiedad de esperar encontrarte, de no saber cuando ni como pero el mundo sigue dando vuelta dentro de cada uno de nosotros para acercarnos un poquito más. Me encanta esperar la sorpresa de tus labios, que me bacilan, y se me esconden de vez en cuando. Me gusta saberte distintísimo a mí, pero aún saber que es en ese árbol donde quiero estar... Con tus ojos en mi ombligo, mi corazón latiendo en la panza. Por el rato que dure... hasta que la pierna se te duerma, y la sangre ya no llegue a más, hasta que el reloj nos avise que siguió su curso mientras escuchábamos la música ambientada de los silencios "incómodos" (que para mí no los hay), y de las palabras que resuenan diferentes en las latitudes del otro. Esas cosas que decís que nunca esperé oir. Esas palabras que yo digo que te habías jurado no volver a escuchar.

Y estamos de nuevo aquí... en un nuevo primer día, porque así es esta vida con vos. Llena de primeros nuevos días porque nunca se sabé que pasará... Nunca se sabe cuánto durará el Viento en deshojar este retoño, pero aún así el NUNCA cala entre los brazos de nuestro fantasma y me recuerda lo lindo que la paso con vos.

Que dure lo que dure!! De por sí que el fruto dura lo que la semilla había planeado... Y no me importa que tan hondas las raíces, que tan vanas o distintas, lo que quiero ver son esas dos lunas de agosto: tan arriba pero alcanzables a la humanidad.

Sentir más...

A ver si esta vez dejo de negar lo que siento. A ver si de una vez por todas acepto sin pensar las razones.

Lo que pasó el otro día me hizo empezar a darme cuenta: M. me preguntó "estás celosa de MR. ?" Él me dijo que estaba celoso de A. Solo eso... no había que pensar razones, o conclusiones lógicas, o no tenía que significar nada más que sentía celos bacilones por esa otra persona... eso era todo! Sin embargo... era demasiado para mi mente que siempre busca las "raícez" y no se conforma con sentir...

Esa noche decidí sentir más -porque al fin y al cabo eso me encanta, me encanta sentir!- y pensar menos... de nuevo... creo que es peligroso para quién he sido yo, pero bueno, al fin y al cabo, igual lo hago...

yo contra mí: quién sos yo?

Me reto ha retarme.... me reto de una vez por todas a mirarme a los ojos.. a verme desde afuera, ya no importa! Quiero saber quién soy! Me reto a contestar la pregunta que me persigue, y a la que persigo... desde hace tanto tiempo... ¿Quién soy? ¿Cómo soy, cómo me gusta ser?

Tanto tiempo escondida en la niebla, en esa lluvia que te bacila, que te enamora. Detrás de esa escondida neblina, ahí estás, y estarás hasta que se acabe la pena, las ganas de verte como te dicen sos. Tan perdida en la mirada de otros, siempre con ganas de volar, de ser MaRiposa para esconderte en el polén que no regaña, que no te aconseja quien ser...

Te lo digo de una vez; no encontrarás exactamente lo que pensas que sos. Lo que te has propuesto ser. Esa no sos vos. No llorés!!! Es excelente saberlo: al menos ahora sí sos.

menos de 10 minutos

Me quedan menos de 10 minutos en un afé para poder ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh....!!!!

Es increible la diferencia que pueden hacer 10 minutos en la vida de las personas. Si mami se hubiera bajado del carro 10 minutos antes, no me hubiera dicho lo que dijo en un momento tan inoportuno. Me incomoda tanto pensar que el interes por vernos hoy y salir, era más que todo para decirme "eso". Eso que siempre me ha dicho, en donde ella es parte de la construcción de mi propio "eso" y de lo que cree no tener parte.

Me da tanto colerón que la gente no le interese escuchar realmente por comprender, compartir, simplemente, sino que siempre hablan, hablan, y no dejan hablar, y cuando supuestamente es para eso que nos vamos a reunir, es igual para ellos hablar sobre lo que uno debería hablar.

Tengo este enredo mental -algo bastante común en mi forma de pensar- pero lo malo es que no tengo ninguna fuente a la que considere lo neutro suficiente como para "desenredarme" o que me pueda ayudar objetivamente a hacerlo...

Y es así como los menos de 10 minutos expiran el suspiro de la noche...

Prueba #1

Que tan rara es la vida??!! Estos últimos 3 meses de cambio han sido nada como lo que yo hubiera pensado que necesitaba.. Pero que he de pedir como conviene, no sé!, pero el Espíritu intercede por nosotros con gemidos indecibles (Jesús). He inventado un nuevo idioma, entonces, porque.... nada de lo que ha sucedido en este tiempo ha sido lo que yo imaginaba. Y no voy a salir con una de esas cosas, estilo Benicio del Toro, jajaj... No digo que haya sido Dios quien me haya dado la "vagoneta". Por gana propia he hecho y dejado de hacer, cosas que quería y otras que tal vez no. Pero si me gusta creer que Jeshua disfruta conmigo, la goza, y también sufre cuando mi alma lo hace...

Así que este es mi primer intento, de sacarme del tiempo para mí...

No sé ni por dónde empezar, porque siempre suelo unir todas las cosas que me pasan , o que pasan, no sé, así me gusta ver la vida. No como algo que se da pasivamente. Como una vez le dije al hombre de mirada transparente, la vida y el tiempo no son una simple rampa de aeropuerto por donde pasa el equipaje. La vida y el tiempo juegan como escondiéndose, como burlándose infantilmente de nuestras ganas por controlar la propia vida, de nuestro afán por la perfección.

Hoy en el ballet Cris nos preguntó cuál es nuestra pasión? De esta gran vida en que estamos, qué nos apasiona?

Voy a tratar de vivir la vida buscando eso... Disfrutar momentos... realmente no preocuparme por la opinión o sesgos de otros. Eclesiástico dice que no hay otra cosa mejor para el ser humano que disfrutar de la comida y la bebida, del trabajo debajo del sol, sabiendo que todo es vanidad de vanidades, y que lo mas tuanis es que mi alma tenga contentamiento en esto... ahí entra el temor de Dios. Vamos a ver cómo se da, no sé que tan peligroso es pero Jeshua conoce la intención de mi corazón, y todo es para bien, pero pensar lo contrario no me ha ayudado a impedir hacer cosas que no necesariamente eran mi intención, así que mejor busco hacer las cosas para disfrutar la vida que se nos vive de un solo (pero tan a poquitos que hay que ponerle atención para degustar cada ingrediente del mejor plato de macarrones en salsa agridulce!) en vez de estar sufriendo por las cosas que no puedo hacer por la opinión de otros.

Bueno, se me acabó el tiempo por hoy...

"Hoy te veré otra vez, aunque ya en mis sueños estuviste, aunque desde la mañana sonreí llorando al pensarnos otra vez"