Vos...

... que recorriste la muralla de la soledad desde pequeño

... que te has pensado quién sos y lo que queres ser y tener

... que no ocupaste relaciones para aprender a amar

... que tan sincero probaste lo que construiste y reconstruiste lo que no te gustó

... que te aceptaste tan humano, tan honesto, que hasta tu encanto te costó reconocer

... que preferís vivir y darlo todo, a prometer

que querés cuidarte, y alejarte de mí...

"Y le hablo de esa amante inoportuna, que se llama Soledad..." Sabina

¿Quién la mandó a llamar?

¿Por qué escucharon que YO quería aceptar a YO?

Dejemos de echarle la culpa a terceros: ¿Por qué me empeñé en ser dueña de mis emociones?

¿Por qué no dejé que siguieran siendo impulsivos, alocados, desesperantes, descontrolados?

Es mi "culpa": Yo misma me lo propuse muchos años atrás...

No viviría para siempre con la caoticidad; con el caos de mis sentimientos, y pensamientos, y emociones. ¡Y sí que lo logré!

Mirta dice que primero se va a cada extremo para luego llegar al equilibrio:

Y hacia allá camino. A salir de esta "insensibilidad" para sentir sin desbordarme.

El bus que siempre tardaba en llegar
es ahora el que siempre está

Ayer me ganó la tentación

y subí la cuestita de adoquines

Y no...

No estaban tus ojos tristes y dispersos

No hubo mirada que contra-derritiera la ventana

La pintura se llama Maria Luisa Bombal...

Tu reflexividad en un callejón sin salida

Mi corazón hipnotizado en la risa del Guasón

Llanto con risa, sonrisa con dolor

La ambigüedad de amar sin poder amar

Tu reflexividad que sorprende, que admiro

Que me hace más fácil y dificil caminar

Nosotros... que nos queremos tanto...

A todos nos toca aprender, y no por falta de cariño...

Cuatro fueron suficientes, suficientes pues bien escogidas

Dos sin palabras, otras dos con las palabras "correctas"

No hay nada correcto, esa es la cagada

Solo hay lo que hay cuando se siente

Somos un piano... como las dos canciones de piano de tu Punto Final

Hay grave y agudo, y son melodía

No se diferencian a menos de que se les preste atención

Lo que se oye es melodía

Es sentimiento

Mientras la aguda grita desesperada, el grave avanza despacio, marca el tiempo

Él toma la iniciativa por momentos; ella la arrebata en otros

No son las mismas teclas, pero tampoco están separadas... son un continuo

Ninguno es extremo pero tampoco equilibrio

Cuando la Vida y el Destino tocan una, pocas veces es a los dos

Pero cómo suena...

Parecería disparejo, desordenado...

¡Pero cómo los tocan la Vida y el Destino!

Y ellos solo deciden afinar

Gemir ante la presión de unos dedos que saben lo que hacen

Ellos no...

A ellos solo les queda vivir, seguir siendo teclas, esperar a ser tocados otra vez

¿Serán armonía? ¿Serán melodía? ¿O música del peor aprendíz?

Un blog deLuto

las palabras también han cesado por aquí...

lo único que yo pido es un poco de espacio...
creí que desde el principio establecimos que no queríamos sentirnos asfixiados
que teníamos el espacio para hablar
No hay por qué agregar más
cada uno parece querer algo más....

la vulnerabilidad escondida en mi piel

La vulnerabilidad no se esconde de quienes la saben reconocer
que mierda, porque es cuando más vulnerable se siente una
Conocer a alguien que se piense siempre implica que también lo piensen
y querer encuentros con personas humanas también es cuestión de pensarse
de exponerse...
El tema de la familia, la soledad, el dolor, "la mierda que arrastramos sin remedio", el pudrirse o no hablando de la gente que saca roncha, la intensidad de recorrer estos temas con un interlocutor distinto que hace acotaciones distintas. Eso pasa cada vez...
Cómo enfrentarse a ese dolor?? Quién soy a partir o por lo que he vivido?? Ser llorona? Seguirlo siendo? Irlo superando sin hacer callo...
Es un compromiso mío conmigo, de pensarme, de no dejarme morir llorando,
de agarrarme con la vida y hacernos cómplices
Encuentros de personas a personas que muestran más y menos de lo que es vivir
de lo solos y tan poco (y tampoco) solos que estamos por aquí.
Vivir con todo y nada, tan solo el arte de vivir.

La negra y yo

la vida nunca se borra
no la escribimos en piedra, pero ni aún la arena, la lluvia o el viento dejan de existir
solo se transforman sus formas...
así que ya hay un precedente.
Un nuevo escrito: hablamos...
ahora falta vivir.

Tibor:
Me rehuso a seguir hablando por este medio
y anónimamente
Una muestra más de lo imposibilitado que está usted para el diálogo
y la valentía.

Dios creó humanos

"Un Padre" de Sibylle Lacan es el libro que ahora me tiene...
Porque Lacan -Jacques Lacan- era el padre de Judith, pero también de Sibylle.
Pero Sibylle se quedó en la sombra de ser la hija del gran sucesor del psicoanálisis freudiano.

A mí me tiene sin cuidado no seguir la obra de un padre biológico. Porque una tiene que hacer su propia obra. Sin embargo, Lacan (Jacques) dejó a Judith -su hija favorita- como heredera póstuma de su obra. Judith no supo safarse de este amor, que la hizo quedarse también a la sombra de la obra de este padre amado.

Y es que las relaciones con los progenitores no son fáciles .
No existen ni buenos ni malos; solo existen padres y madres e hijos e hijas.

Pero Sibylle quizo escribir para sacar los trapos sucios del Jacques Lacan que todo el ámbito piscoanalítico conocía. El gran maestro y erudito.
Lacan no se jactaba en su obra, sin embargo, de ser un buen padre. El decía "soy un padre... apenas".
Pero que problema con los padres que no se aceptan en falta. Yo no conocí a Lacan, pero sí conozco -al menos en persona - a Tibor. Como ser humano...

Sibylle literalmente buscó sacar "trapos sucios", al estilo morbo amarillista, solo por mostrar al padre que nadie más conocía (porque ni aún dos hermanas tienen al mismo padre aunque sea el mismo ser humano).
Y es que una, como familiar cercana de alguien que es más o menos figura pública, siente la necesidad de desenmascarar la cara que el figura pública da a su público. Todas las personas somos humanas, y por tanto, todas nos equivocamos. Y justamente por eso, me parece increible que alguien se crea sin defecto desde que tuvo un encuentro con Jesús.

"Un Padre" desmitificó al Jacques Lacan que todos admiraban por la elocuencia, erudición, y presencia de sus seminarios. El relato subjetivo y personal de una hija dejó ver que Lacan podía también ser grosero, egoísta, y centrado en sus propios intereses. Como la mayoría de las personas humanas podemos serlo.

¡¿Qué pensaría el ámbito religioso, o el cristiano evangélico, o Maranata, Canal 31, y los "no pecadores" de Efesios 4:23 del relato subjetivo y personal (y no por ello, incierto o mentiroso) de una de las hijas más queridas de su pastor?!

Pero Freud, Lacan, Einstein, Rambo, Brad Pitt, Benny Hinn, William Magaña, Fofo Arias, Gustavo Acuña, Tibor Mészáros y los Reynaldo y Ricardo Salazar entre otros muy conocidos son también hombres con pasado y presente. Un continuo de tiempo que no se borra. A menos que uno mismo lo QUIERA borrar de su vida... ¿pero POR QUÉ querría alguien hacer eso?!

¿vergüenza?
¿falta de aceptación?
¿miedo?
...

para los y las que frecuentan este blog (esporádica o regularmente, declarada o anónimamente) la vida no se enfrenta ni se vive negando lo que pasó, ni queriendo ser perfecto. Tampoco se enfrenta por mensajes, y cartas de domingo y cumpleaños. No hay uno bueno, ni uno solo. Así que acepte sus metidas de pata, porque entre más las niegue más adentro las mete.

este anónimo..
de verdad ya estoy empezando a sentir lástima por usted
que triste no tener más vida que esto...

consentimiento informado

no tengo que defenderte
no lo necesitas
porque, qué se le puede cambiar la forma de pensar a personas tan cerradas y ciegas en su propia deidad, que se consideran a sí mismos como los únicos santos y buenos del paraíso.
Pero por supuesto que me jode la vida que mi papá y otras personas de la u, se metan a clasificar de BLA mi relación con una persona.
Me parece asqueroso, principalmente porque sus vidas a mi no me parecen y yo no ando diciendoles insultos con respecto a eso..
Yo amo lo que estoy viviendo, y estoy porque me da la gana
a pesar de lo que hemos tenido que pasar
y pediria a las personas que no les he pedido opinión porque no me parece relevante
que se abstengan de insultar lo que vivo y a quien amo

Anonimato??

ayy...
está bien... respeto que aquí sea tan público que se pueda dejar cualquier tipo de comentario
pero
para los las anónimas que
no se quieren identificar
esconderse nunca es buen disfraz

por dicha este es mi espacio
y no necesito aclarar lo que escribo a nadie
cualquier "anónima" puede pensar lo que quiera de mí

Cumplo años felices desgraciados satisfechos

veintidos años.. que número más largo y tan insignificante a la vez
la vida, toda cuanto existe, existe para mí solo en mis años
así que hoy es fin de año
y principio de año
qué tiene Cronos que lo hace tan importante?
cada calendario recuerda aquello que aún no he logrado hacer

el análisis que aún no puedo pagar
los fouettes que siguen sin abrir a segunda
los dobles pirouettes que no termino limpios
las piernas gritando por llegar a 90º
la llantilla que no me abandona
dejar de depilarme y acabar la tortura fémina
cagármele en la cara a quienes no me valoran
dejar un poco el respeto por no dejarme irrespetar
decir lo que pienso sin pensar tanto lo que digo
tener menos sucia la casa
comprarme la cremita p` la cara
tener más gastos sin sentido aunque no pueda ahorrar
viajar mínimo una vez al año
evitar mis arrabatos de pasión de anarquía de explosión

pero 22 años son
y muy orgullosa de ellos, la verdad
me han dolido los hijuep*%&$
pero lo menos que he hecho es dejar que me aplasten lo que me queda de vida

así que un año más uno menos
solo puedo compremeterme a seguir dejando la sangre y la piel
en cualquier lugar que me exija vivir
que me rete a ser más alta de mi 1.56mts

nuevo año
oportunidad de aliar o terminar alianzas
de mi parte a los que les toca el fin, se los haré saber
y de la otra parte quien se quiera animar
solo advierto que no es cosa fácil aguantar a esta loca apasionada empedernida
:)
Cumplo años felices desgraciados satisfechos

gente camaleónica
un profesor que dice no saber qué paso
que escuchó todo un semestre
y aún así no escuchó nada
ahora le sorprende -"casi de psiquiátrico"-
mis reproches
por supuesto que reclamo, no en reproche sino en su cara
nunca quiso saber, por eso no sabe
gente camaleónica que incluso puede hacer que una se confunda

pero no

sarcástico y resbaladizo...

como un camaleón

hablo chino y no comprendo

pensarse cuesta
ver lo que sale de mi aliento
no porque sea invisible
sino porque ya estuvo en mí
no lo veo
ni lo siento
sino me lo dicen las malas caras por mal aliento
o tu sonrisa sin reproche
-aunque con derecho a alguno-

se endulzó la amargazón

cada vez es más loco
aunque cayó feo el trago amargo
se tragó.
aunque me sentí incómoda
no dejé de pensar que realmente te quiero.
porque aunque no te conozco completo (y espero nunca hacerlo)
conozco que sos un loco apasionado entregado y matador por lo que piensa
y simplemente conozco que hoy también te amo
aunque cada uno necesitara un ratito para pensar
aunque eso implicara el exilio de ciertas lágrimas
pero ya está.
así pasa el tiempo, y no se fue lo que seguí sintiendo aunque me haya molestado lo que pasó:
que te amo güevón

me supo tan rico no comer NADA
me supo tan asqueroso conocer a las personas de esa forma
nadie es perfecto ni perfecta
pero creo que valoramos las cosas distintamente
a mi me importa más dar un regalo pensado por mí
que dar lo que la plata alcance
a mi me importa más comer nachos hechos por mí
que comer en un lugarsote con gente que ni me quiere en la mesa de invitados
a mi me importa más llegar
que manipular a quien llevar porque tengo carro.
a mi me importa más la gente...

no rogarle a nadie...........................!!!!!!
ni a mi hermana que le da tanto miedo escuchar
que ni siquiera se atreve a llegar a mi casa
si la comida la diera HerbaLife, o cualquier tipo de iglesia..
ahí sí...
pero comer en mi casa y ver algo que yo hice...
"uhmm, tal vez..."

¡que delicioso sabe una torta chilena épica con vos!!

(y unas salchipapas, y unos épicos nachos/papas en un martes de descanso)

Donde estará la pequeña amelie?

Estará caminando sin rumbo
o será presa de alguno de sus pensamientos?
Tal vez está en alguna de sus cruzadas heróicas
o regalándole al mundo un poco de su brillo
como un pequeño sol...

-sin nombre-

frustración. a veces las preguntas más explícitas no se me contestan. no sé qué provoco en las personas, incluso en profesoras, para que al preguntar simplemente se me pueda ignorar. será que piensan que debo aprenderlo sola por otro lado? será que me veo patética al preguntar, como necesitada y por eso lo mejor es seguir escuchando a otra persona y dejar a la muchachita con comentarios incómodos con su disparo al aire? pues esos disparos, las balas perdidas, supuestamente esas son las más peligrosas...

huevon huevon huevon



como te amo y te desespero en nuestra desesperés mientras vos me irritas y me haces fantasear y nos chineamos sin tener nada mas que un abrazo nocturno. TE AMO si amor significa lo que siento hoy por vos

del vivir sin pensar la doctrina

solo queda un ráfaga del último blanco antes de partir
solo quedan tus ojos desorbitados que piensan sin pensar
solo queda tu tembloroso movimiento que preocupa tu salud
una buena plática, sin lugar a duda, pero triste saber que
solo piensas que lo que dicen, sí es así
que sí estás haciendo lo que no deberías
que no ocupás que te lo digan porque ya lo sabés
pero que aún así, por ahorita, es como querés vivir.
Así lleva la corriente...

Familia que busca poseer
Familia de nombres y apellidos
Desgraciadas personas que amo porque...
¡no sé ni por qué!
Un papá de espermatozoide/ de visitas en el carro/ de prédicas y discursos/ sin diálogo ni escucha

Una mamá esquizo/ que ama/ y odia amar/ y deja en jaque cuando le da la gana/ impredescible

Una hermana/ con esa mamá/ y papá/ pero callada/ sin reclamos fuertes/ solo de corte y confección

Una yo/ que dicen he salido a como sea/ pero que solo me esfuerzo/ por no dejarme atrapar...

No dejarme atrapar/ en mi soledad/ en una independencia que araña/ un apoyo incondicional/ que nunca llegó

Asociación libre

12 meses de mixto amor y desamor Tu olor en la almohada Tu delicioso cuerpo -rechazado en ocasiones por su amo grita mi linda aferración de piernas y abrazos Delicioso convivirte, desearte, desafiarte LLantos tiernos y pecaminosas lujurias Risas de mejores amig@s y pleitos de peores amantes Consejos hablantes de plantársele a la condenada familia No aconsejarnos más que el intento de no jalar la cadena mientras me baño
para luego reirme de que la has jalado por segunda vez Baño inundado, pringado, y sucio No importa si es entre dos. Una casa que desordenamos juntos ¡Nunca dije que sería ama de casa! Pero no me gusta calcar del molde materno Planes que salen solo cuando no los planeamos. Una playa con vos Una vacación con tienda al hombro... somos mochileros de camarote humano. Una cama se siente mejor. Se escapa el tiempo, lo exprimen mis ganas de bailar Nada evita que te busquen mis brazos piernosos cada noche, aunque tan solo sea para dormir junto a vos antes del destierro a mi colchón.

"Me podrán robar tus días... tus noches no!" Sabi

Si pudiera escribir sin que mi mente aturugue las palabras
Si pudiera bailar sin depender de clases con alguien más
Si pudiera vivir sin que me importaran los demás
Si pudiera jugar a que me gusta la vida tranquila
Si pudiera navegar sin barco
Si pudiera viajar sin tener que pagar
Si pudiera esconderme cuando no quiero salir
Si pudiera trabajar cuando me dan ganas
Si pudiera servir de algo escribir
Si pudiera desenredar las palabras

Regreso de una playa

Que rico estuvo estar con vos como solo con vos estoy!!!!!

vale la pena arriesgarse
hacer esas cosas que ya pasaron de moda
las poladas que muestran quien soy
así de pola
así de expuesta en muchas ocasiones
pero si quiero que se me conozca por quien soy
no me queda otra que ser quien soy
y esta soy yo

esta empinada y picuda vida
juntos y lejanos
pero al fin y al cabo
parece que no estamos tan lejos de ser cada uno
queriendo compartir

parejo llega el amor el odio el dolor la persecución la inestabilidad los desenlaces los juegos el delirio la pasión el desengaño el pellizcarse la matanza diaria
desnudos, siendo blanco de la Vida

cuando el día está jodido,
ni el mejor karma contribuye

búsqueda por un regalo tonto de agradecimiento cumpleañero
mis ganas anticipadas de pizza y milshake

Pero si ya sabemos que con nosotros no juegan los planes!
Que agenda de antemano es aborto seguro!

Caminar y caminar
mi bolso merry poppins
una llamada disparadora
y dejé en el limbo el famoso regalo

espero que le sirva a alguien la desgraciada camisa

incomodidad por algo que no hay forma sea cómodo
unas lo vivimos más a menudo
otros más esporádico

unas reaccionamos entonces de una forma
otros, de otra manera pero, también reaccionan

Un "no" más rotundo que en el referendum
un "no" innegociable

la pizza con milkshake no llega
tampoco los besos (sino hasta entrada la noche)
se quedan todos frustrados en la telaraña de nuestro pleito
¿felices 11 meses?
...
¿satisfactorios, dolorosos y felices?
ESO Si!!!

el insorpresivo techito rojo

siempre se cagan las sorpresas pero pizza y fijación oral (entiendase, milkshake) son imprescindibles hoy
hoy que pueden ser 11 meses o apenas 5 semanas
pero me rehuso a pensar en 5 porque todo lo que hemos pasado no pasa en 5
y si llegó el 5 es porque han habido 11
11 meses de jugar a matarnos
a no morir por el otro y por tanto matar a quien se ama
he aprendido la pechs del sufrimiento
del amar con visceras e hígado en la mano
no te he jurado absolutamente nada
ni lo has hecho vos
y a pesar de eso, de lo no prometido seguimos
Poco importa la nariz en la sopa de mi compu y cuaderno
poco te importan mis tintes de exconvicta religiosa
Porque aunque tanto importan
seguimos y no en 5 semanas sino 11 meses

TE AMO Loco insano que me tentó a tirarme de un puente y se fue detrás mío sin más paracaídas que sí mismo...

Cacería de amigos

algunos no querrán pero está abierta la inscripción
no siempre lo ha estado
porque implica muchas cosas
pero di
ahora parece ser que quiero,
parece ser que lo quiero probar
y lidear con un poco de cosas que no son fáciles ni para mí
otra etapa
-nunca voy a terminar!!!-
otra etapa de probar de jugar de menos llorar
que queda si quien quiero no quiere
o no todavia
o ni señales de humo
o si me vuelve a hacer pensar que es un idiota
o si solo querría que fuera quien tal vez no sé
pero que no puedo saber porque nos atormenta conocernos más allá
o tal vez ya estoy hablando por dos
y tal vez solo sea
no sé ni qué
o tal vez solo sea que el lunes fue antier

intensas emociones
tan empalagosas y densas como un cocktail de frutas
un gallo pinto y el destierro de tu cama
desnudan mi vulnerabilidad
mi descubrimiento de que me da menos miedo amarte
ahora

Dichosos quienes tienen amig@s y tienen con quien salir
Un gay un casado y un estúpido ninguno va a ser...

Culioladas: 19 de Junio

No voy a esperar la transformación de los puntos para decir lo que siento. Para decir cuanto amo haberme arriesgado en algo tan extraño y experimental con vos. Cuanto me ha dolido crecer y tenerte a la par, a veces tan cerca que sos lo que me ha producido dolor, y en otras ocasiones lo que me ha dolido es producirtelo yo. Relaciones humanas, siempre tan complicadas; entre más se ama, más se sufre, más se quiere continuar porque algo más fuerte sostiene lo que hay. ¿Qué será en nuestro caso, lo que sostiene? Ni idea. Tal vez algo pasajero como un deseo libidinazo, o tal vez algo más, como todo lo que nos ha tocado vivir en este tiempo. No sé por qué hoy ando con estas culioladas, dirían por ahí, pero las ando hoy. Las cosas cambian, nada se recicla, todo va siendo nuevo, pero ya no es lo viejo, lo de antes, lo que algún día fue. Pero en esos momentos que se vivió otra cosa, no se tenía lo que se experimenta hoy. Hoy o cuándo. Veo nuestras ganas de darnos. Eso me gusta. Por supuesto, también me asusta. Porque algún día va a acabar, y si en mi vida he tenido una pregunta es la del sentido. Me la pregunto con la vida misma, desde mi muñeca con cáncer: si me voy a morir, ¿qué es todo esto? Lo único que he logrado contestar a mi inquisidora deprimida es que esto es vivir. Tan solo para eso es, para vivir. Finiquitud, una alternativa que no se propició en mi casa, que la escondí en la salvación, y que ahora me persigue con la muerte de los "Por siempre", y "Para siempre". Solo porque tengan fecha de caducidad, no vale la pena NO vivirte.

A pesar de todo
tu piel me hace vibrar
más que cualquier otro juguete
o baile
o abrazo strike
sos vos el que me exita

A pesar de las confusiones que
vivir con vos provoca
te tengo tan presente
Tan a flor de piel
no me logro quitar amarte
y que amarte me provoque
desearte
y desearte me provoque desearte más

Hoy vi chiquitos y chiquitas jugando en la canchita de futbol mini5 del k´la!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

"Unos compas me van a ayudar..."

No soy "unos compas"
Ni siquiera soy tu compa
Soy la que te aguanta y también te jode la vida
(entre otras MUCHAS cosas)
Tengo derecho a enojarme
a que no se me acuse de "hacer las cosas más grandes"
solo porque a vos te parece pequeño lo que decís