No voy a esperar la transformación de los puntos para decir lo que siento. Para decir cuanto amo haberme arriesgado en algo tan extraño y experimental con vos. Cuanto me ha dolido crecer y tenerte a la par, a veces tan cerca que sos lo que me ha producido dolor, y en otras ocasiones lo que me ha dolido es producirtelo yo. Relaciones humanas, siempre tan complicadas; entre más se ama, más se sufre, más se quiere continuar porque algo más fuerte sostiene lo que hay. ¿Qué será en nuestro caso, lo que sostiene? Ni idea. Tal vez algo pasajero como un deseo libidinazo, o tal vez algo más, como todo lo que nos ha tocado vivir en este tiempo. No sé por qué hoy ando con estas culioladas, dirían por ahí, pero las ando hoy. Las cosas cambian, nada se recicla, todo va siendo nuevo, pero ya no es lo viejo, lo de antes, lo que algún día fue. Pero en esos momentos que se vivió otra cosa, no se tenía lo que se experimenta hoy. Hoy o cuándo. Veo nuestras ganas de darnos. Eso me gusta. Por supuesto, también me asusta. Porque algún día va a acabar, y si en mi vida he tenido una pregunta es la del sentido. Me la pregunto con la vida misma, desde mi muñeca con cáncer: si me voy a morir, ¿qué es todo esto? Lo único que he logrado contestar a mi inquisidora deprimida es que esto es vivir. Tan solo para eso es, para vivir. Finiquitud, una alternativa que no se propició en mi casa, que la escondí en la salvación, y que ahora me persigue con la muerte de los "Por siempre", y "Para siempre". Solo porque tengan fecha de caducidad, no vale la pena NO vivirte.
