Lunes, Martes, Miércoles 3...

Espero que no se hayan cansado de leer... Yo cada vez tengo más que quiero escribir! :)

El miércoles lo único que pasó y siguió pasando, es que me sentía con estas ganas ansiosas de abrazarlo un ratito. Y lo excelente (desde mi idioma GRACIAS A DIOS!) fue que NO pasó. Porque no quiero que sea una droga, no quiero necesitarlo. Quiero poder estar por decisión, por sentimiento, y no por extraña adicción.

Y es que entre más cuenta se da uno que el corazón está queriendo a otra persona, más duro es el vivir. Más duro el vivir "maduramente", aceptando que simplemente somos dos, dos personas muy distintas que deciden estar dialécticamente compartiendo realidades, y que no hay forma, de siempre estar. Lo que es seguro al amar a alguien es que algo de uno se pierde en el intento de vivir ese amor; algo así como -lastimosamente- lo que diría Lacan perdemos en el intento de poner en palabras nuestros sentimientos. Pero muchísimo se gana por el simple hecho de decidir dar lo que uno tiene para dar. La conclusión que no es del miércoles sino dominguera pero como estoy escribiendo un martes se puede decir, es que no vale la pena darse menos por el simple hecho de que duele más... Es mejor vivir al máximo, darse al máximo, disfrutar al máximo, y aceptar la cuota de "sufrimiento" que se apaga rápidamente con el bálsamo de...

Le dije a mami... eso significa seguir disfrutando y que ella disfrute conmigo. Y estaba muy feliz!! Eso me da felicidad también a mí!

Apenas Marte

Luego vino el Martes y la propuesta indecorosa bastante bella y hermosa!! wajajajaj que pola!

Pero sí fue bella y hermosa... Así que después de mi cuota de terapia artística matutina, procuré estar lo más presentable posible, debido a las circunstancias, y me fui con Nati hasta cierto lugar estratégico para agarrar bus, pero se hacían muy lentos los segundos así que negocié con uno de esos carritos rojos con amarillo que muy amablemente se ofrecen a llevarlo a uno hasta donde el Morenatzo!

Y fui a dormir. Esa era la idea. Cada uno tenía una agenda estructurada para ese día: él a trabajar/estudiar; yo a dormir. Almorzamos juntos y de nuevo a dormir en la escondida pared, hasta que se oyó ese "¡Qué idiotas..!" por la publicidad del Sí. Y a pesar -realmente PESAR- de las indirectas, la siesta se tomó en el sillón para no sufrir la separación que inevitablemente se cobró con la deliciosa lluvia que no debía ese día llover...

Siguen los días mágicos, y los charcos de estrellas sin Luna en el asfalto, y las peripecias de sombrillas y saltos mortales para llegar a la segura parada de bus.

Las películas, esas escenas que pretenden quedarse no sólo en las neuronas sino en la retina del corazón, se ven cuando ocurren y uno las desea ver. He visto unas cuantas con vos... POQUITAS... cada vez que jugamos con las estrellas a nuestro antojo, cada vez que nos sentamos a hablar, cada vez que vamos cantándole besos a la gente en el bus!

Después de un rato lo volví a ver, bailando, "haciendo feo" como tiene de costumbre (se ve como muy guapo, verdad?), hasta que él también me vio y la noche no volvió a ser igual...! Como es nuestra costumbre, cada uno vive y disfruta de extrañar, y disfruta aún más cuando gira de nuevo el mundo aquí y allí, y estamos frente a frente, y sin nadie más!

La mejor fiesta de mi vida! Sesgada por el hecho de que estabas ahí, y yo sé por qué disfruté esa noche, ese tiempo, esa partícula que no es -para nada- el TODO para mí.

Por supuesto el olor se disipó... entre tanto y tanto, no se podía esperar más, ya lo había pensado yo, pero bueno... una excusa más (jaja), y espero que el lapicero no sirva cuando de la lista la tengamos que tachar.

Crónica de la semana de Duda/ReVuelta; Lunes

Érase una vez, hace 24 días nuevamente cronólogicos, que la Vida se decidió a girar por dentro y adentro, y nos juntó en mundos separados, en este mismo Planeta...

El Lunes fue uno de los días más mágicos y reveladores para mí, y tal vez no se pueda decir mucho de qué fue lo extremadamente grandioso que aconteció, pero a mí me capturó, me contó secretos de esos que no entiende el limitado idioma humano pero que comprendemos todos si nos dejamos embriagar (ahh!! la palabra con E! jajja).

Y es que el todo es el todo, y no importa si no parece relacionarse al tema, todo influye.

7:32 - 10:08am Traté de lograr mi mejor impresión en cuanto a limpieza hogareña, y luego emprendí el viaje colectivo hacia San José.
10:10-10:35am Por ser Feriado en la mañana y porque me apasiona hacerlo -aunque a veces me cuesta decidirme-, saludé al señor que iba a la par y empezamos a hablar. Tal vez me insitó el hecho de que se parecía a mi abuelito, Atila, aunque no me acuerdo de él porque sólo una vez vino a Costa Rica y cuando yo estaba muy chiquitita. Pero bueno, el punto es que lo saludé y, como suele suceder, no creía posible que alguien lo saludara sin conocerlo. Luego de convencerlo de que realmente yo no tenía ni la más mínima idea de quién era él pero que aún así me interesaba ver para otro frente los 25 minutos que dura el bus, me empezó a contar de su vida, y de los lugares dónde tenía propiedades, y que vivía sin su familia en Puriscal pero paseaba por Moravia para verlos los fines de semana. Como también es común, rápidamente el tema del estilo de vida que cada uno lleva surge, y como un fantasma se susurra en las mentes de las personas que deben dar la "mejor" imagen de lo que piensan es vivir una vida recta, y buena. Yo no comento mucho al respecto, si no que, igual que mi partener de diálogo, también cuento dónde vivo, con quién y cómo "experiencio" (eso sí que NO es una palabra..jajaj) mi propia individualidad. Él se interesó bastante en que mi madre saliera más de la casa, y que conociera gente, para que pudiera "rehacer" su vida (es bacilón como a veces consideramos desde nuestra propia perspectiva de VIDA, si alguien divorciado, por ejemplo, ha seguido con su vida, o la ha perdido).

10:36am Última parada. El compañero de tertulia matutina y fugaz se decidió a proponerme salir, y que fuéramos amigos y que paseáramos juntos a sus fincas. Me sentí (una vez más) identificada con Amèlie, porque no sabía cómo decirle que no quería darle mi número, ni salir con él, y lo único que quería era desaparecer o salir corriendo. Creo que la segunda fue la que el mundo real me concedió... Caminé enojada con el mundo que no se permite tener simples encuentros sin fin más que el de compartir un cuarto de hora en transporte público.

10:40am Y llegué a la Plaza de la Cultura, dónde el vaivén josefino me hizo olvidar mi soledad, y a la vez sentirme tan parte minúscula de este gran entramado social que somos. Como tenía bastante tiempo para aprovechar mientras llegaba el Caballero Acaramelado de Armadura Oxidada del linaje Shrekiano (hay gente que miente sobre su ascendencia... creo que este es uno de esos casos), decidí jugar a las escondidas y hacerme pasar por una turista, y entrar a orinar prestigiosamente al Gran Hotel Costa Rica. Y no para nada más que por el hecho de que me encanta ese baño, y si pudiera dejaría de pagar alquiler mensual para ir a dormir allí! Al fin y al cabo, es casi del tamaño de mi casa completa!

¿? Seguía tictando el reloj, pero cómo hace rato no tengo uno, no sé cuánto tiempo pasó. Me senté nuevamente en la Plaza de las Palomas y de las Fotografías profesionales. Se hubieran hecho millonarios, los fotógrafos, si cobraran también por las tomas que quedaron registradas en el alma... Y de repente llegó él... el payaso más triste que he visto en mi vida. Se sentó abirridamente en el suelo, sacó su maquillaje y por supuesto un banano. Tomó tanto tiempo en maquillarse, que no pude más que ver como se pintaba el bosquejo de su falsa sonrisa. Pero mientras compartimos escenario, descifró el misterio del por qué del banano: para comérselo y probablemente, aligerar la ansiedad. Creo que nunca se podrá borrar esa imagen de mi mente...

"Era capaz de hacer a un niño reir sin parar. Tenía ocurrencias tan geniales, solo él era capaz... el caso es que en el fondo era un infeliz. Le parecía ridículo pintarse la nariz. Soñaba cada día con el trapecio. Él quería ser equilibrista y oír, sobre la pista ovaciones, en vez de tanto reír... Apenas sintió nada cuando cayó. Logró salvar la vida y un mes más tarde le dijeron: Todo ha terminado. El circo ha cerrado. Ya no venían niños a la función... Sería un miserable, sería yo el culpable si no cumpliese la misión que recibí... porque aunque fui un fracaso soy, de profesión payaso, no me culpés más..." Marcos Vidal

11:33am Y fue cuando el Sol besó mi frente y de la mano nos fuimos caminando. Venías triste y acordamos respetar la tristeza no compartida. La mejor opción de nuestra lista era la de simplemente estar... sin importar nada más, tal vez un Sabinazo por ahí, que continuara haciendo de nuestra historia un musical. Pero la espera alarga el sabor. Primero el bus, y ser tan pegas como la gente no soporte que lo seamos. Luego, entrar a mi mundo, a mi espacio decorado, el lugar donde habito y me refugio. Ver fotos, pasado, niñez, fantasmas de épocas lejanas pero que aún se ven -si te fijas bien- en mis ojos y porqué no, en mis rebeldes colochos. Y luego, empezar a cocinar. Me tocaba a mí, ya sé, pero bueno... a fin de cuentas era un pastel y ese sí puede hacer entre dos! Nuevamente el Cosmos/Universo nos alegra y manda a Mau para que suavice la situación. La ansiedad de empezar a conocer a mi familia se disminuyó un montón! No hay postre... mejor cuando vos no estás!!

8:00pm Llega el momento espontáneo. El momento del "deschingue" emocional que decidiste era mejor al final. No fue mi culpa. No fue intencional. Fueron tus lágrimas que al entrar a mi piel se metieron hasta lo más profundo y al hablar ellas con las mías, la fiesta en medio del sufrimiento se produjo adentro y me contaron que te quiero. Que me duele cuándo alguien te hace mal. Cuando alguien no te sabe valorar. Y poco a poco, inconscientemente en mi conciencia decidí arriesgarme un poco/bastante más, y decidir DAR. El sinónimo de esa palabra que asusta por su seriedad y compromiso, pero que más que un sentimiendo arrebatado lo que significa es decidir dar de uno mismo. Ese es el grado de compromiso. Comprometerse con tus miedos, con los míos. Con algo tan maduro y por tanto, con algo tan extraño, en ocasiones doloroso e incomprensible. (Si sigo en este tema estaría comenzando uno que creo merece reflexión aparte).

10:45pm-12:00mn Y secuestrado te fuiste a tu casa. Todavía un poco más, porque el tiempo no nos rinde para terminar de hablar (que siga así!!). Pero bueno, llegó el momento y yo, sonriente nuevamente, de vuelta a mis 10 km, y 23 minutos de distancia, me fui a dormir en nuevo estado de ser...

Por dónde empezar...?

La semana que acabo de vivir fue demasiado impactante para mí, en un sentido emocional y bastante reflejada en lo físico, y no podría se de otra manera porque diay! no somos sólo cuerpo, ni tampoco somos sólo alma ni espíritu. Así que no hay separación cuando algo se "afecta".

La semana cronológica estuvo cargada de eventos que se amalgamaron en mi más incómodo inconsciente, en el sentido de que no tenía palabras ni para entender qué tanto eran las cosas que estaba sintiendo que me producía sentir todo lo que tampoco tenía palabras para explicar... Y digo en la semana cronológica porque es entendible y obvio que nada es lineal, y que por tanto, esta semana fue simplemente más intensiva pero no distinta en los ámbitos que me han estado movilizando, y en los que me he estado movilizando en los últimos meses.

Así que fue demasiado el enredo emocional, pero lo interesante, siento yo, es el saber que uno puede o tiene la capacidad de al menos intentar entenderSE y al mundo que le está sucediendo.
Y aquí hay una gran paradoja para mí; por una parte nosotros mismos como personas, creamos nuestra realidad, pero a la vez, hay cosas que suceden y NO van sucediendo azarosamente sino, siento yo, con propósitos bastante claros. Personalmente, siempre me he sentido retada a no solo dejarme ir (o no luchar) contra/con estas "cosas" o circunstancias que van pasando, si no también sacar el mayor provecho posible a estas situaciones que ocurren y que de fijo, al menos en mi caso, se nota claramente que no son simples acotaciones del azar...

Esta será una entrada aparte porque creo que, aunque todos los "temas" están para mí relacionados, trataré de tratarlos (que buena mi forma de escribir...! jajaja) por separado en algunos casos.

No me arrepiento

Cuando no pienso, pienso más. Cuando no se piensa si se quiere amar, se ama.

No sé cómo se puede dar explicación a lo que pasó, o a lo que está pasando, no se puede explicar un cuándo, un cómo u otra de esas aburridas preguntas. Pero es mejor no conocer del todo las respuestas, porque a pesar de todo, lo que realmente importa es lo que se siente. Lo que se vive.

Y es que el vivirte es amarte.

"¿Qué es lo que estás escribiendo?"

Lo que se queda guardado en mi almohada al tender la cama.
Lo que no podré empacar si me llevan a Japón.
Lo que no has visto en mí, porque no te lo he enseñado, porque hace mucho (como un día o dos) que no estás por mi barrio.
Las ganas que tengo de hacer galletas y pasar el sombrero despues de bailar en el semáforo.
Lo que todos leen aquí aunque me da pena decírtelo en la cara...
Las canciones que escucho para recordarte y contarme a mí misma que me gusta que me gustes (que Bueno, que Bueno!)
Lo incómodo que es querer respirarte sin asfixiarme.
Lo mucho que me importa quién soy, y lo poco que me importa ser quien no pensaba ser.
El descubrirme pensando que esto es, desde mi idioma, una excelente bendición...
Lo lento que se pasa el tiempo cuando no te encuentro por las calles de esta facultad.
Lo atento que están mis sentidos para percibirte caminando por algún lugar cercano.
Lo limitado de mis recursos para seguir escribiendo, aún cuando hay tanto que deseo seguir diciendo...

Así que hasta aquí... por hoy... por esta vez, mejor.

y siguen asustando los fantasmas...

Asusta el amar. Esa palabra que socialmente condiciona y esclaviza, que por eso se la piensa tanto antes de decirla. Pero el amor que liberta, el que deja ser, el amor que realmente ama, no narcisísticamente sino al Otro temido; a ese tan diferente de mí, al amenazador.

Y aún así, sigue asustando el amar, el darse a otra persona tan frágil como yo, tan irresponsable como yo.

Por qué habrá sido? Qué sé yo???!!!!!!!!! No me ha preocupado el verle las raíces a este asunto.

Cuestionamos lo que viene, lo que se cruza y cambia el rumbo; cuestionamos (o al menos yo lo hice así) si será o no… Me alegro de haber tomado el “riesgo”, porque hubiera desperdiciado los mejores 20 días de este mes, por la estupidez de mis presagios.

Cómo podría siquiera empezar a contar? Es por eso que no me lo sé… no porque no me interese, sino porque no sabría decir desde cuando agradezco el que chocáramos en el mismo planeta… y aunque nunca fue mi plan, cada día, a escondidas y a grande voz, ahuyento a los que quieren arreglar mi nave… por ahorita, es aquí donde quiero estar.

Espiral activa

Es tan bueno que no estemos solos. Ver otros simplifica la diversidad. A veces nos sentimos tan aislados, tan vacíos en este mundo poblado de gente, a veces nos podemos dejar engañar por nuestra subjetividad y creer que existe nuestra única verdad. A veces pensamos que la vida es unidireccional, y que se desliza en un camino lineal.

Al menos, yo me siento así, de vez en cuando.

Y es ahí cuando derepente las Brisas traen ojos distintos, pares de afuera que se muestran tal cual son, sin pensar estar haciendo alguna diferencia, pero con el simple hecho de meterse, de atravezarse en la órbita por la que deambulo, desorbitan mi transcurso, y logran ese "efecto mariposa" de cambiarlo todo, de cambiar el rumbo que por mi propia "soledad y duda" (dirían por ahí...) creía haber emprendido. Y nuevamente me recuerdan "es que no vivimos solos" y no podría ser de otra forma: unos a otros nos influenciamos, nos movemos, nos balanceamos; unos a otros, como la dinámica del océano, nos llevamos algunas veces a las costas, otras veces a la tormenta en medio del abierto mar.

Y esto pasa cada día, al menos en mí lo siento de esta manera. No solo sucede con las personas, también en los acontecimientos, el TODO. En parte me inunda ese sentimiento de ser nada en algo tan inmenso pero que aún así, sería distinto el mundo, el universo, si yo no existiera. No porque yo lo haga más especial o no... si no por el simple hecho de que existimos, y no hay uno que sobre. No hay un ser humano, ser viviente o inerte que sobre. Mutuamente nos influenciamos, influenciamos la Energía, el cosmos, la Naturaleza, el Viento, las respiraciones, influenciamos sin saberlo, a aquellos que ni siquiera vemos.

En lo personal, el simple hecho de másomenos pensar en esto, aunque no logre entenderlo por completo, me lleva a sentir un compromiso vivo con la Vida. No solo existo. No hay forma de que pase por este soplo repentino y fugaz que es la vida mortal sin marcar una diferencia. La calidad de esa diferencia es la que deseo vivenciar al máximo, momento a momento, con conciencia de que somos seres multiplicadores, recreadores, productores (me refiero en un plano mucho mayor al simple hecho sexual como especie).

Y es que a veces pensamos sin pensarlo que solo aquellos que salen en tele impactan al mundo, o los que tienen un cargo público o político, o los líderes de un grupo en las iglesias, o los que enseñan en escuelas, colegios o universidades, creemos que solamente se "influye" si se es alguien para la sociedad. Pero es desde el anonimato diario, es la simple condición de personas humanas, como parte del desarrollo/involución continua que se llama Mundo, la que nos hace, queramoslo o no, seamos concientes de ello o no, el ser contribuyentes de construirnos mutuamente, y construir -o destruir- lo que somos y tenemos.

fantasmal ambigüedad

¿Por qué los fantasmas persiguen si ya están muertos? ¿Por qué conservan el frío para congelar el corazón? ¿Por qué no viven el más allá, la eternidad solos, sin helar nuestras almas mortales?

¿Por qué seré yo la necia que no logra matar? ¿Por qué nos cuesta entender la muerte, la muerte, la muerte que se lleva con ella la vida y sentimientos que se le dio? ¿Por qué aunque te deseo muerto, fantasma de la ambigüedad, por qué tus fotos persiguen hasta los sueños con cara angelical?

Nuevos primero días

Me fascina la ansiedad de esperar encontrarte, de no saber cuando ni como pero el mundo sigue dando vuelta dentro de cada uno de nosotros para acercarnos un poquito más. Me encanta esperar la sorpresa de tus labios, que me bacilan, y se me esconden de vez en cuando. Me gusta saberte distintísimo a mí, pero aún saber que es en ese árbol donde quiero estar... Con tus ojos en mi ombligo, mi corazón latiendo en la panza. Por el rato que dure... hasta que la pierna se te duerma, y la sangre ya no llegue a más, hasta que el reloj nos avise que siguió su curso mientras escuchábamos la música ambientada de los silencios "incómodos" (que para mí no los hay), y de las palabras que resuenan diferentes en las latitudes del otro. Esas cosas que decís que nunca esperé oir. Esas palabras que yo digo que te habías jurado no volver a escuchar.

Y estamos de nuevo aquí... en un nuevo primer día, porque así es esta vida con vos. Llena de primeros nuevos días porque nunca se sabé que pasará... Nunca se sabe cuánto durará el Viento en deshojar este retoño, pero aún así el NUNCA cala entre los brazos de nuestro fantasma y me recuerda lo lindo que la paso con vos.

Que dure lo que dure!! De por sí que el fruto dura lo que la semilla había planeado... Y no me importa que tan hondas las raíces, que tan vanas o distintas, lo que quiero ver son esas dos lunas de agosto: tan arriba pero alcanzables a la humanidad.

Sentir más...

A ver si esta vez dejo de negar lo que siento. A ver si de una vez por todas acepto sin pensar las razones.

Lo que pasó el otro día me hizo empezar a darme cuenta: M. me preguntó "estás celosa de MR. ?" Él me dijo que estaba celoso de A. Solo eso... no había que pensar razones, o conclusiones lógicas, o no tenía que significar nada más que sentía celos bacilones por esa otra persona... eso era todo! Sin embargo... era demasiado para mi mente que siempre busca las "raícez" y no se conforma con sentir...

Esa noche decidí sentir más -porque al fin y al cabo eso me encanta, me encanta sentir!- y pensar menos... de nuevo... creo que es peligroso para quién he sido yo, pero bueno, al fin y al cabo, igual lo hago...

yo contra mí: quién sos yo?

Me reto ha retarme.... me reto de una vez por todas a mirarme a los ojos.. a verme desde afuera, ya no importa! Quiero saber quién soy! Me reto a contestar la pregunta que me persigue, y a la que persigo... desde hace tanto tiempo... ¿Quién soy? ¿Cómo soy, cómo me gusta ser?

Tanto tiempo escondida en la niebla, en esa lluvia que te bacila, que te enamora. Detrás de esa escondida neblina, ahí estás, y estarás hasta que se acabe la pena, las ganas de verte como te dicen sos. Tan perdida en la mirada de otros, siempre con ganas de volar, de ser MaRiposa para esconderte en el polén que no regaña, que no te aconseja quien ser...

Te lo digo de una vez; no encontrarás exactamente lo que pensas que sos. Lo que te has propuesto ser. Esa no sos vos. No llorés!!! Es excelente saberlo: al menos ahora sí sos.

menos de 10 minutos

Me quedan menos de 10 minutos en un afé para poder ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh....!!!!

Es increible la diferencia que pueden hacer 10 minutos en la vida de las personas. Si mami se hubiera bajado del carro 10 minutos antes, no me hubiera dicho lo que dijo en un momento tan inoportuno. Me incomoda tanto pensar que el interes por vernos hoy y salir, era más que todo para decirme "eso". Eso que siempre me ha dicho, en donde ella es parte de la construcción de mi propio "eso" y de lo que cree no tener parte.

Me da tanto colerón que la gente no le interese escuchar realmente por comprender, compartir, simplemente, sino que siempre hablan, hablan, y no dejan hablar, y cuando supuestamente es para eso que nos vamos a reunir, es igual para ellos hablar sobre lo que uno debería hablar.

Tengo este enredo mental -algo bastante común en mi forma de pensar- pero lo malo es que no tengo ninguna fuente a la que considere lo neutro suficiente como para "desenredarme" o que me pueda ayudar objetivamente a hacerlo...

Y es así como los menos de 10 minutos expiran el suspiro de la noche...

Prueba #1

Que tan rara es la vida??!! Estos últimos 3 meses de cambio han sido nada como lo que yo hubiera pensado que necesitaba.. Pero que he de pedir como conviene, no sé!, pero el Espíritu intercede por nosotros con gemidos indecibles (Jesús). He inventado un nuevo idioma, entonces, porque.... nada de lo que ha sucedido en este tiempo ha sido lo que yo imaginaba. Y no voy a salir con una de esas cosas, estilo Benicio del Toro, jajaj... No digo que haya sido Dios quien me haya dado la "vagoneta". Por gana propia he hecho y dejado de hacer, cosas que quería y otras que tal vez no. Pero si me gusta creer que Jeshua disfruta conmigo, la goza, y también sufre cuando mi alma lo hace...

Así que este es mi primer intento, de sacarme del tiempo para mí...

No sé ni por dónde empezar, porque siempre suelo unir todas las cosas que me pasan , o que pasan, no sé, así me gusta ver la vida. No como algo que se da pasivamente. Como una vez le dije al hombre de mirada transparente, la vida y el tiempo no son una simple rampa de aeropuerto por donde pasa el equipaje. La vida y el tiempo juegan como escondiéndose, como burlándose infantilmente de nuestras ganas por controlar la propia vida, de nuestro afán por la perfección.

Hoy en el ballet Cris nos preguntó cuál es nuestra pasión? De esta gran vida en que estamos, qué nos apasiona?

Voy a tratar de vivir la vida buscando eso... Disfrutar momentos... realmente no preocuparme por la opinión o sesgos de otros. Eclesiástico dice que no hay otra cosa mejor para el ser humano que disfrutar de la comida y la bebida, del trabajo debajo del sol, sabiendo que todo es vanidad de vanidades, y que lo mas tuanis es que mi alma tenga contentamiento en esto... ahí entra el temor de Dios. Vamos a ver cómo se da, no sé que tan peligroso es pero Jeshua conoce la intención de mi corazón, y todo es para bien, pero pensar lo contrario no me ha ayudado a impedir hacer cosas que no necesariamente eran mi intención, así que mejor busco hacer las cosas para disfrutar la vida que se nos vive de un solo (pero tan a poquitos que hay que ponerle atención para degustar cada ingrediente del mejor plato de macarrones en salsa agridulce!) en vez de estar sufriendo por las cosas que no puedo hacer por la opinión de otros.

Bueno, se me acabó el tiempo por hoy...

"Hoy te veré otra vez, aunque ya en mis sueños estuviste, aunque desde la mañana sonreí llorando al pensarnos otra vez"