El impermeable techo de una mirrusca casa

que ni llega a llamarse casa hasta que le decis La casa

deja descobijado lo que solo tu abrazo esconde
Lluvias etéreas de sensaciones corrocidas

que cambian con el tiempo que se marchitan con los pleitos sin gritos...
(solo así florecen nuevas fragancias)

Minutos que no sobran que no alcanzan pero los buscamos a como de lugar

Vos, caliente y fuerte

Yo, con el blanco enfatizado por el frío de la lluviosa estación
ese frío que me mata
me nostalgia
me hace viva
mi estación de limbo para jugar a quedarme
en la cama con vos
sin clases de nada
sin trabajar para comer

Para de llover y me tengo que ir

apurada como siempre

y tu boca caliente
y tu cuerpo que me llama a un cobijante abrazo
se quedan en su devenir constante
en tus DA movimientos
y difusa mente

En el bus ya no hay lluvia
y tampoco clase
la vida de una bailarina
(o al menos de esta)

Regreso
y no hay tiempo de quitarnos la ropa
de revolcarnos en asimétricas distancias
Me queda la gana por tan solo verte viviendo
y un delicioso abrazo recién bañado
placebo calmador de mis ganas
de jugar a bailar en tu cuerpo

¡Por dicha la Lluvia viene y se va!

AHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Hace mucho tiempo no tenía una racha tan larga de "sin sentido". Estos días se ha venido haciendo crónica y ya hoy está llegando al tope. Siento la falsa libertad creo que eso es lo que más me agüeva; ese sentimiento de que estoy haciendo la mayoría de las cosas como querría y aún así me siento -al menos hoy, es por temporadas- No sé.. siento como un remolino dentro mío por tanto esa sensación de mareo de que todo da vueltas viertiéndose en la nada unas ganas literarias de vomitar de llorar de bailar (como si alguna de esas sirviera de algo) Tampoco cuando estaba "más espiritual" dejaba de sentir estas tormentosas pasadas Todavía no encuentro la manera de catarsis adecuada para mí... Hoy, incluso, pude ponerme en los olorientos zapatos gastados de mi mami y comprender un poco cómo se puede sentir ella despertando todos los días sola Esa loquera de la soledad de escuchar las voces de quienes uno querría que estuvieran allí De no tener con quien compartir la pena tan grande que se siente De no tener un abrazo en el cual sentirse escondida que el mundo paró de ser remolino que no se lo están tragando vivo Que hay algo que hacer Que no se está sola... Y aquí en un estúpido laboratorio juego de que soy fuerte y que nadie nota mis lágrimas de impunidad e impotencia

todavía no entiendo bien
la gocé
sí,
en parte me agüeva que siempre pasen esas cosas
pero al menos ya "todo" está hablado
pero entre dos
todavía no entiendo bien

Que me partió el rayo

parece que me ganó la descompostura al menos por ahora
parece que todavía mi cognición y convicción no cambian pero lo que siento manda
parece que puedo aprender un poco más
a escuchar
a ver otra forma de conocer el mundo
otra forma de relacionarse
con él
con ella
la Vida

aprender de mí
de las amistades que se pueden tener
de confirmar o renegar de lo que creo

quiero vivir pero no sufrir por gusto
no soy de las que se queda esperando cambios
soy de las que se queda para partirse el alma creciendo
y si no hay agua luz y aire
me voy...

Comprensión, comprendí?

Que no es que le incomoden cosas de mí, sino que hay veces que le caigo mal y no quiere verme pero que quiere quedarse ahí para ver qué más pasa
Que ha dejado de hacer cosas por mí, y que luego, por circunstancias ha pensado "no vale la pena"
Que si por pequeñas cosas me incomodo que qué pasaría si hiciera otras que querría hacer
Que nunca le ha importado demostrarle a la gente lo que piensa por alguien
también que sí le importa lo que yo pienso de lo que hace
Y por eso deja de hacer cosas que quisiera

Que si solo las va a dejar de hacer por mí y luego arrepentirse mejor hacerlas
Que si no hay más razón que esa que lo viva
Porque en 2 semanas, o 3 meses, o 1 año, o cuanto dure esto, se va a seguir arrepintiendo de no haberlo...