Lunes, Martes, Miércoles 3...

Espero que no se hayan cansado de leer... Yo cada vez tengo más que quiero escribir! :)

El miércoles lo único que pasó y siguió pasando, es que me sentía con estas ganas ansiosas de abrazarlo un ratito. Y lo excelente (desde mi idioma GRACIAS A DIOS!) fue que NO pasó. Porque no quiero que sea una droga, no quiero necesitarlo. Quiero poder estar por decisión, por sentimiento, y no por extraña adicción.

Y es que entre más cuenta se da uno que el corazón está queriendo a otra persona, más duro es el vivir. Más duro el vivir "maduramente", aceptando que simplemente somos dos, dos personas muy distintas que deciden estar dialécticamente compartiendo realidades, y que no hay forma, de siempre estar. Lo que es seguro al amar a alguien es que algo de uno se pierde en el intento de vivir ese amor; algo así como -lastimosamente- lo que diría Lacan perdemos en el intento de poner en palabras nuestros sentimientos. Pero muchísimo se gana por el simple hecho de decidir dar lo que uno tiene para dar. La conclusión que no es del miércoles sino dominguera pero como estoy escribiendo un martes se puede decir, es que no vale la pena darse menos por el simple hecho de que duele más... Es mejor vivir al máximo, darse al máximo, disfrutar al máximo, y aceptar la cuota de "sufrimiento" que se apaga rápidamente con el bálsamo de...

Le dije a mami... eso significa seguir disfrutando y que ella disfrute conmigo. Y estaba muy feliz!! Eso me da felicidad también a mí!

Apenas Marte

Luego vino el Martes y la propuesta indecorosa bastante bella y hermosa!! wajajajaj que pola!

Pero sí fue bella y hermosa... Así que después de mi cuota de terapia artística matutina, procuré estar lo más presentable posible, debido a las circunstancias, y me fui con Nati hasta cierto lugar estratégico para agarrar bus, pero se hacían muy lentos los segundos así que negocié con uno de esos carritos rojos con amarillo que muy amablemente se ofrecen a llevarlo a uno hasta donde el Morenatzo!

Y fui a dormir. Esa era la idea. Cada uno tenía una agenda estructurada para ese día: él a trabajar/estudiar; yo a dormir. Almorzamos juntos y de nuevo a dormir en la escondida pared, hasta que se oyó ese "¡Qué idiotas..!" por la publicidad del Sí. Y a pesar -realmente PESAR- de las indirectas, la siesta se tomó en el sillón para no sufrir la separación que inevitablemente se cobró con la deliciosa lluvia que no debía ese día llover...

Siguen los días mágicos, y los charcos de estrellas sin Luna en el asfalto, y las peripecias de sombrillas y saltos mortales para llegar a la segura parada de bus.

Las películas, esas escenas que pretenden quedarse no sólo en las neuronas sino en la retina del corazón, se ven cuando ocurren y uno las desea ver. He visto unas cuantas con vos... POQUITAS... cada vez que jugamos con las estrellas a nuestro antojo, cada vez que nos sentamos a hablar, cada vez que vamos cantándole besos a la gente en el bus!

Después de un rato lo volví a ver, bailando, "haciendo feo" como tiene de costumbre (se ve como muy guapo, verdad?), hasta que él también me vio y la noche no volvió a ser igual...! Como es nuestra costumbre, cada uno vive y disfruta de extrañar, y disfruta aún más cuando gira de nuevo el mundo aquí y allí, y estamos frente a frente, y sin nadie más!

La mejor fiesta de mi vida! Sesgada por el hecho de que estabas ahí, y yo sé por qué disfruté esa noche, ese tiempo, esa partícula que no es -para nada- el TODO para mí.

Por supuesto el olor se disipó... entre tanto y tanto, no se podía esperar más, ya lo había pensado yo, pero bueno... una excusa más (jaja), y espero que el lapicero no sirva cuando de la lista la tengamos que tachar.

Crónica de la semana de Duda/ReVuelta; Lunes

Érase una vez, hace 24 días nuevamente cronólogicos, que la Vida se decidió a girar por dentro y adentro, y nos juntó en mundos separados, en este mismo Planeta...

El Lunes fue uno de los días más mágicos y reveladores para mí, y tal vez no se pueda decir mucho de qué fue lo extremadamente grandioso que aconteció, pero a mí me capturó, me contó secretos de esos que no entiende el limitado idioma humano pero que comprendemos todos si nos dejamos embriagar (ahh!! la palabra con E! jajja).

Y es que el todo es el todo, y no importa si no parece relacionarse al tema, todo influye.

7:32 - 10:08am Traté de lograr mi mejor impresión en cuanto a limpieza hogareña, y luego emprendí el viaje colectivo hacia San José.
10:10-10:35am Por ser Feriado en la mañana y porque me apasiona hacerlo -aunque a veces me cuesta decidirme-, saludé al señor que iba a la par y empezamos a hablar. Tal vez me insitó el hecho de que se parecía a mi abuelito, Atila, aunque no me acuerdo de él porque sólo una vez vino a Costa Rica y cuando yo estaba muy chiquitita. Pero bueno, el punto es que lo saludé y, como suele suceder, no creía posible que alguien lo saludara sin conocerlo. Luego de convencerlo de que realmente yo no tenía ni la más mínima idea de quién era él pero que aún así me interesaba ver para otro frente los 25 minutos que dura el bus, me empezó a contar de su vida, y de los lugares dónde tenía propiedades, y que vivía sin su familia en Puriscal pero paseaba por Moravia para verlos los fines de semana. Como también es común, rápidamente el tema del estilo de vida que cada uno lleva surge, y como un fantasma se susurra en las mentes de las personas que deben dar la "mejor" imagen de lo que piensan es vivir una vida recta, y buena. Yo no comento mucho al respecto, si no que, igual que mi partener de diálogo, también cuento dónde vivo, con quién y cómo "experiencio" (eso sí que NO es una palabra..jajaj) mi propia individualidad. Él se interesó bastante en que mi madre saliera más de la casa, y que conociera gente, para que pudiera "rehacer" su vida (es bacilón como a veces consideramos desde nuestra propia perspectiva de VIDA, si alguien divorciado, por ejemplo, ha seguido con su vida, o la ha perdido).

10:36am Última parada. El compañero de tertulia matutina y fugaz se decidió a proponerme salir, y que fuéramos amigos y que paseáramos juntos a sus fincas. Me sentí (una vez más) identificada con Amèlie, porque no sabía cómo decirle que no quería darle mi número, ni salir con él, y lo único que quería era desaparecer o salir corriendo. Creo que la segunda fue la que el mundo real me concedió... Caminé enojada con el mundo que no se permite tener simples encuentros sin fin más que el de compartir un cuarto de hora en transporte público.

10:40am Y llegué a la Plaza de la Cultura, dónde el vaivén josefino me hizo olvidar mi soledad, y a la vez sentirme tan parte minúscula de este gran entramado social que somos. Como tenía bastante tiempo para aprovechar mientras llegaba el Caballero Acaramelado de Armadura Oxidada del linaje Shrekiano (hay gente que miente sobre su ascendencia... creo que este es uno de esos casos), decidí jugar a las escondidas y hacerme pasar por una turista, y entrar a orinar prestigiosamente al Gran Hotel Costa Rica. Y no para nada más que por el hecho de que me encanta ese baño, y si pudiera dejaría de pagar alquiler mensual para ir a dormir allí! Al fin y al cabo, es casi del tamaño de mi casa completa!

¿? Seguía tictando el reloj, pero cómo hace rato no tengo uno, no sé cuánto tiempo pasó. Me senté nuevamente en la Plaza de las Palomas y de las Fotografías profesionales. Se hubieran hecho millonarios, los fotógrafos, si cobraran también por las tomas que quedaron registradas en el alma... Y de repente llegó él... el payaso más triste que he visto en mi vida. Se sentó abirridamente en el suelo, sacó su maquillaje y por supuesto un banano. Tomó tanto tiempo en maquillarse, que no pude más que ver como se pintaba el bosquejo de su falsa sonrisa. Pero mientras compartimos escenario, descifró el misterio del por qué del banano: para comérselo y probablemente, aligerar la ansiedad. Creo que nunca se podrá borrar esa imagen de mi mente...

"Era capaz de hacer a un niño reir sin parar. Tenía ocurrencias tan geniales, solo él era capaz... el caso es que en el fondo era un infeliz. Le parecía ridículo pintarse la nariz. Soñaba cada día con el trapecio. Él quería ser equilibrista y oír, sobre la pista ovaciones, en vez de tanto reír... Apenas sintió nada cuando cayó. Logró salvar la vida y un mes más tarde le dijeron: Todo ha terminado. El circo ha cerrado. Ya no venían niños a la función... Sería un miserable, sería yo el culpable si no cumpliese la misión que recibí... porque aunque fui un fracaso soy, de profesión payaso, no me culpés más..." Marcos Vidal

11:33am Y fue cuando el Sol besó mi frente y de la mano nos fuimos caminando. Venías triste y acordamos respetar la tristeza no compartida. La mejor opción de nuestra lista era la de simplemente estar... sin importar nada más, tal vez un Sabinazo por ahí, que continuara haciendo de nuestra historia un musical. Pero la espera alarga el sabor. Primero el bus, y ser tan pegas como la gente no soporte que lo seamos. Luego, entrar a mi mundo, a mi espacio decorado, el lugar donde habito y me refugio. Ver fotos, pasado, niñez, fantasmas de épocas lejanas pero que aún se ven -si te fijas bien- en mis ojos y porqué no, en mis rebeldes colochos. Y luego, empezar a cocinar. Me tocaba a mí, ya sé, pero bueno... a fin de cuentas era un pastel y ese sí puede hacer entre dos! Nuevamente el Cosmos/Universo nos alegra y manda a Mau para que suavice la situación. La ansiedad de empezar a conocer a mi familia se disminuyó un montón! No hay postre... mejor cuando vos no estás!!

8:00pm Llega el momento espontáneo. El momento del "deschingue" emocional que decidiste era mejor al final. No fue mi culpa. No fue intencional. Fueron tus lágrimas que al entrar a mi piel se metieron hasta lo más profundo y al hablar ellas con las mías, la fiesta en medio del sufrimiento se produjo adentro y me contaron que te quiero. Que me duele cuándo alguien te hace mal. Cuando alguien no te sabe valorar. Y poco a poco, inconscientemente en mi conciencia decidí arriesgarme un poco/bastante más, y decidir DAR. El sinónimo de esa palabra que asusta por su seriedad y compromiso, pero que más que un sentimiendo arrebatado lo que significa es decidir dar de uno mismo. Ese es el grado de compromiso. Comprometerse con tus miedos, con los míos. Con algo tan maduro y por tanto, con algo tan extraño, en ocasiones doloroso e incomprensible. (Si sigo en este tema estaría comenzando uno que creo merece reflexión aparte).

10:45pm-12:00mn Y secuestrado te fuiste a tu casa. Todavía un poco más, porque el tiempo no nos rinde para terminar de hablar (que siga así!!). Pero bueno, llegó el momento y yo, sonriente nuevamente, de vuelta a mis 10 km, y 23 minutos de distancia, me fui a dormir en nuevo estado de ser...

Por dónde empezar...?

La semana que acabo de vivir fue demasiado impactante para mí, en un sentido emocional y bastante reflejada en lo físico, y no podría se de otra manera porque diay! no somos sólo cuerpo, ni tampoco somos sólo alma ni espíritu. Así que no hay separación cuando algo se "afecta".

La semana cronológica estuvo cargada de eventos que se amalgamaron en mi más incómodo inconsciente, en el sentido de que no tenía palabras ni para entender qué tanto eran las cosas que estaba sintiendo que me producía sentir todo lo que tampoco tenía palabras para explicar... Y digo en la semana cronológica porque es entendible y obvio que nada es lineal, y que por tanto, esta semana fue simplemente más intensiva pero no distinta en los ámbitos que me han estado movilizando, y en los que me he estado movilizando en los últimos meses.

Así que fue demasiado el enredo emocional, pero lo interesante, siento yo, es el saber que uno puede o tiene la capacidad de al menos intentar entenderSE y al mundo que le está sucediendo.
Y aquí hay una gran paradoja para mí; por una parte nosotros mismos como personas, creamos nuestra realidad, pero a la vez, hay cosas que suceden y NO van sucediendo azarosamente sino, siento yo, con propósitos bastante claros. Personalmente, siempre me he sentido retada a no solo dejarme ir (o no luchar) contra/con estas "cosas" o circunstancias que van pasando, si no también sacar el mayor provecho posible a estas situaciones que ocurren y que de fijo, al menos en mi caso, se nota claramente que no son simples acotaciones del azar...

Esta será una entrada aparte porque creo que, aunque todos los "temas" están para mí relacionados, trataré de tratarlos (que buena mi forma de escribir...! jajaja) por separado en algunos casos.

No me arrepiento

Cuando no pienso, pienso más. Cuando no se piensa si se quiere amar, se ama.

No sé cómo se puede dar explicación a lo que pasó, o a lo que está pasando, no se puede explicar un cuándo, un cómo u otra de esas aburridas preguntas. Pero es mejor no conocer del todo las respuestas, porque a pesar de todo, lo que realmente importa es lo que se siente. Lo que se vive.

Y es que el vivirte es amarte.

"¿Qué es lo que estás escribiendo?"

Lo que se queda guardado en mi almohada al tender la cama.
Lo que no podré empacar si me llevan a Japón.
Lo que no has visto en mí, porque no te lo he enseñado, porque hace mucho (como un día o dos) que no estás por mi barrio.
Las ganas que tengo de hacer galletas y pasar el sombrero despues de bailar en el semáforo.
Lo que todos leen aquí aunque me da pena decírtelo en la cara...
Las canciones que escucho para recordarte y contarme a mí misma que me gusta que me gustes (que Bueno, que Bueno!)
Lo incómodo que es querer respirarte sin asfixiarme.
Lo mucho que me importa quién soy, y lo poco que me importa ser quien no pensaba ser.
El descubrirme pensando que esto es, desde mi idioma, una excelente bendición...
Lo lento que se pasa el tiempo cuando no te encuentro por las calles de esta facultad.
Lo atento que están mis sentidos para percibirte caminando por algún lugar cercano.
Lo limitado de mis recursos para seguir escribiendo, aún cuando hay tanto que deseo seguir diciendo...

Así que hasta aquí... por hoy... por esta vez, mejor.

y siguen asustando los fantasmas...

Asusta el amar. Esa palabra que socialmente condiciona y esclaviza, que por eso se la piensa tanto antes de decirla. Pero el amor que liberta, el que deja ser, el amor que realmente ama, no narcisísticamente sino al Otro temido; a ese tan diferente de mí, al amenazador.

Y aún así, sigue asustando el amar, el darse a otra persona tan frágil como yo, tan irresponsable como yo.

Por qué habrá sido? Qué sé yo???!!!!!!!!! No me ha preocupado el verle las raíces a este asunto.

Cuestionamos lo que viene, lo que se cruza y cambia el rumbo; cuestionamos (o al menos yo lo hice así) si será o no… Me alegro de haber tomado el “riesgo”, porque hubiera desperdiciado los mejores 20 días de este mes, por la estupidez de mis presagios.

Cómo podría siquiera empezar a contar? Es por eso que no me lo sé… no porque no me interese, sino porque no sabría decir desde cuando agradezco el que chocáramos en el mismo planeta… y aunque nunca fue mi plan, cada día, a escondidas y a grande voz, ahuyento a los que quieren arreglar mi nave… por ahorita, es aquí donde quiero estar.

Espiral activa

Es tan bueno que no estemos solos. Ver otros simplifica la diversidad. A veces nos sentimos tan aislados, tan vacíos en este mundo poblado de gente, a veces nos podemos dejar engañar por nuestra subjetividad y creer que existe nuestra única verdad. A veces pensamos que la vida es unidireccional, y que se desliza en un camino lineal.

Al menos, yo me siento así, de vez en cuando.

Y es ahí cuando derepente las Brisas traen ojos distintos, pares de afuera que se muestran tal cual son, sin pensar estar haciendo alguna diferencia, pero con el simple hecho de meterse, de atravezarse en la órbita por la que deambulo, desorbitan mi transcurso, y logran ese "efecto mariposa" de cambiarlo todo, de cambiar el rumbo que por mi propia "soledad y duda" (dirían por ahí...) creía haber emprendido. Y nuevamente me recuerdan "es que no vivimos solos" y no podría ser de otra forma: unos a otros nos influenciamos, nos movemos, nos balanceamos; unos a otros, como la dinámica del océano, nos llevamos algunas veces a las costas, otras veces a la tormenta en medio del abierto mar.

Y esto pasa cada día, al menos en mí lo siento de esta manera. No solo sucede con las personas, también en los acontecimientos, el TODO. En parte me inunda ese sentimiento de ser nada en algo tan inmenso pero que aún así, sería distinto el mundo, el universo, si yo no existiera. No porque yo lo haga más especial o no... si no por el simple hecho de que existimos, y no hay uno que sobre. No hay un ser humano, ser viviente o inerte que sobre. Mutuamente nos influenciamos, influenciamos la Energía, el cosmos, la Naturaleza, el Viento, las respiraciones, influenciamos sin saberlo, a aquellos que ni siquiera vemos.

En lo personal, el simple hecho de másomenos pensar en esto, aunque no logre entenderlo por completo, me lleva a sentir un compromiso vivo con la Vida. No solo existo. No hay forma de que pase por este soplo repentino y fugaz que es la vida mortal sin marcar una diferencia. La calidad de esa diferencia es la que deseo vivenciar al máximo, momento a momento, con conciencia de que somos seres multiplicadores, recreadores, productores (me refiero en un plano mucho mayor al simple hecho sexual como especie).

Y es que a veces pensamos sin pensarlo que solo aquellos que salen en tele impactan al mundo, o los que tienen un cargo público o político, o los líderes de un grupo en las iglesias, o los que enseñan en escuelas, colegios o universidades, creemos que solamente se "influye" si se es alguien para la sociedad. Pero es desde el anonimato diario, es la simple condición de personas humanas, como parte del desarrollo/involución continua que se llama Mundo, la que nos hace, queramoslo o no, seamos concientes de ello o no, el ser contribuyentes de construirnos mutuamente, y construir -o destruir- lo que somos y tenemos.