Oda al TRES3

No creas que no lo intento. Busco no buscarte y te me apareces; busco no pensarte y me sorprendes en los sueños; busco no jugar con las palabras y nuevamente escribo esta entrada; busco no pensar más que en el aquí y el ahora, y escucho el eco de tus delirios en mi alma; busco no arriesgar más que los billetes rescatables, y me entrego en sentimientos cada vez que nos vivo.

Hoy nuevamente tomé el sendero que te diera espacio, donde no me delatara que tenía ganas de un vistazo de Moreno. Pero no fui yo, lo prometo!! El timbre al busero sonó preciso, Sil y su abrazo retuvo el tiempo, el tiempo necesario para cruzar miradas y topar con tus ojos cerrados, esos que parecen no aparentar que me buscan, que me mandan mensajes de "hasta luego" para decirme: "dónde nos vemos?"

Y luego nuestros comunes pleitos, que no logran más -por el momento- que presentarnos mutuamente algo nuevo, que sacarnos sonrisas y risas de un "A lo lai Lov" a lo Shrekiano. Pero no es nuestra culpa, lo prometo!! Es culpa de este TRES3 que construimos, que plantamos y seguimos, es culpa del compromiso a decir aunque moleste escuchar, de decidir no decir hasta no poder decir más...

Buenas Noches al Solo

Solo porque ya me voy y la vida mañana puede que me despierte con otro de esos sabores a metal en el vientre.
Solo porque puede que algún sueño me abrume -como suelen hacerlo- al regresarme a este país de posibilidades finitas, de pieles que no se atraviesan, de corazones que sienten con miedo, que dudan y se atragantan un bocado de placer.
Solo porque los fantasmas que ahondan mi cuerpo giran y giran y la mente sigue sin pensar qué piensa.
Solo porque la realidad es tan confusa que me engaña la tripa del real conocimiento. Y tal vez porque conocer realmente no es más que mentirse al descaro, dejarse estripar por criterios de hierro.
Solo porque con miel y arena quiero construir puentes y avenidas; porque con besos y viento y hojitas frescas quiero habitar en ambientes de Tierra, Vida, y Seres Dialécticos.

Ironía a deux

Las semanas pasan, y seguimos con puntos. Tantos puntos como mis lunares; tantas dudas como tus morenos pigmentos. Tanta incertidumbre como la luz de Luna que no cesa cada noche.

Algunos juegan menos en la crujiente cama del piso de arriba; otros optan tan solo por bajar el colchón y ensanchar el ring de boxeo. Entre más claras las líneas habladas, más ganas de transgrederlas. Entre más nos queremos, más delirios te vienen.

Dejar las fresas de lado, y encerrarse en un vaivén de música preparada para inundar pentagramas; para ser un boceto dónde usar aquellos oleos reservados para el aquí sin mañana. Dejar el pastel de palmito sin estrenar, como estrategia para volverte a invitar a que invadás mi cotidianidad, la pequeña galería por donde suelo habitar. Postergar películas, juegos de mesa, cenas, supuestas horas de descanso onírico, paños de a uno, necesidades en el propio escusado, recato y discreción de los gases expulsados, edredones con olores separados, antologías leídas para el lunes, la puntualidad perdida en tu ropero.

Escapado sumbido de dedos

Cuerdas, un arco, teclas, una cola, tres bancos, dos lectores, un intérprete, seis manos... Unas cuantas personas respirando un mismo son, diferentes sentires, diferentes miradas. Los "shhhhhh!!" de quienes se creen muy cultos, ven de reojo al pecador que olvida apagar su celular, o a quien lo traisiona la tos de su traquIa (jajja).
Diez dedos bailando, jugando a danzar, correteando con las notas... Se me escapa una risa rosada: no solo seguis mis juegos, vos también los inventás.

dos puntos y vulnerable incógnita

8:32pm

Una pregunta retumba mi corazón de montaña; un “¿para qué?” espantado que espanta.

Tarde o temprano no podía tan sólo ser para conocer, jugar, acariciar, admirar, para derrumbar estorbos de tela, de temores escénicos. No podía tan sólo ser un fin el explorar, hacer arte en un cuerpo ajeno donde el único espectador es quien crea. Al fin y al cabo, la vida de los otros tortura macabramente el disfrutar propio. Al fin y al cabo, se espera lo que no se promete, y se pide lo que no se da. Y sin prometer hemos esperado, y sin pedir también hemos dado.

No me juzgo aunque suene fatalista o acabado. Nadie dijo que sublimar era fácil, ni que decidir de antemano ayudara en estos casos. Siguen habiendo dos puntos al final; somos más que letras, más que palabras escapadas…

9:47pm

Nuevamente vulnerable ante lo que quisiera entender de vos, y no lo logro. Porque la formulita matemática no nos pinta bien, y seguimos siendo más que 1+1. Y por masoquista que suene, me encanta. Me gusta saberte hasta donde puedo, y hasta donde vos querás, y aunque realmente quedé especulando no puedo más que esperar caminando acompañándonos en soledades para ver si llega el día de hablar de valores, y no sé que otro asunto incomprensible del que por ahorita solo vos tenés llave…

Entre verdades, pasados y placebos

10:48pm y yo comiendo un placebo chocolate para alargar la dulzura de haberte vivido. Mis 23 minutos con 10 kilometros de pijeadés intensa, de sonrisa monga, de recorrido obligado de vuelta a casa.

Es cierto, amo mis propios espacios, mi privacidad e independencia pero de vez en cuando y cotidianamente es más que bello compartir almohadas.
Y es que sin planeado esfuerzo logramos cada encuentro un ideal real de discusiones, movilizaciones, pasión y ternura.
Semanas tan pegas necesitaban un poco de conflicto (sí! mantengo mi hipótesis!). Una llamada, tu paso rápido, el conflicto que delatan tus respuestas fisiológicas. Yo tratando de escucharte en un banquito que me queda grande: el de tan solo ser tu amiga. Nuevamente nos gana la sinceridad para hablar, nuestro anhelo de no negar, de vivir hasta eruptos, pelos, y risas de chancho.
Vos hablando mientras yo escucho en mi bosque mágico mis ganas de no echar raíz, de no ser el Principito domesticado... Pero el amor le gana al miedo. No sé si te metiste vos o si salí yo, pero la melodía de mis sueños danzó luego en un conjunto de piel. Jugar como desquiciados niños -sin importar lo deforme de la cara al reir a carcajadas-, inventar voces en el cuello, llaves orientales que me retengan por una canción, guerras de risas que se tornan en batallas de besos y caricias.
El revoltijo de un arroz con pollo y molidos frijoles despide en un reloj de horas apuradas detenidas por nosotros.
Y en un carro sucio y empolvado, sigo soñando con un placebo Moreatzo.

El quince 15 escondido en la mesa

Mi mente mantiene un diálogo discreto con mi corazón, y tal susurro no me deja dormir, hasta que trate de poner toda mi atención en el "mágico" terriblemente real fin de semana que pasó.

Terriblemente real porque empezó cargado de silencios nuevamente incómodos por un vaivén de dudas y cuestionamientos. Y "mágico" porque la embarcada decisión de ser TAN sinceros en esta cosa extraña y bella llamada nada más que ... (sin títulos ad honorem) nos llevó a una isla en la que estábamos él, yo, y nuestra propia soledad encontrada. Él queriendo poder ser el Encantador que bese mi tumba... Yo imaginándome con otro porque a él, a él no me lo creo así. Códigos sociales, suposiciones de expectativas familiares, posicionamientos por ser mujer dentro de una sociedad adormilada, hechizada, exigencias personales por compararse al pasado.

Aprendí y confirmé que hablar aunque el corazón esté razgado y no entiendan los sentidos, es la mejor opción; que no hay forma más liviana de vivir que el presente, y si algo se logra ver del futuro, verse a uno mismo completo allí, sin lamentos por lo que se perdió HOY; que esta vez no estos tratando de verme en vos, de ver si puedo reconocerme en un/tu espejo... me estoy conociendo porque mis dudas chocan con las tuyas, mis incógnitas encuentran un espacio para aclararse en medio de un abrazo comprensivo, empático, que solo quiere estar; que realmente no soy la que por mucho tiempo creí que debía ser; que me siento más cerca de mí y soy más capaz de verdaderamente amar cuando VIVO a la par y no en espera horizontal...