Hace mucho tiempo no tenía una racha tan larga de "sin sentido". Estos días se ha venido haciendo crónica y ya hoy está llegando al tope. Siento la falsa libertad creo que eso es lo que más me agüeva; ese sentimiento de que estoy haciendo la mayoría de las cosas como querría y aún así me siento -al menos hoy, es por temporadas- No sé.. siento como un remolino dentro mío por tanto esa sensación de mareo de que todo da vueltas viertiéndose en la nada unas ganas literarias de vomitar de llorar de bailar (como si alguna de esas sirviera de algo) Tampoco cuando estaba "más espiritual" dejaba de sentir estas tormentosas pasadas Todavía no encuentro la manera de catarsis adecuada para mí... Hoy, incluso, pude ponerme en los olorientos zapatos gastados de mi mami y comprender un poco cómo se puede sentir ella despertando todos los días sola Es
a loquera de la soledad de escuchar las voces de quienes uno querría que estuvieran allí De no tener con quien compartir la pena tan grande que se siente De no tener un abrazo en el cual sentirse escondida que el mundo paró de ser remolino que no se lo están tragando vivo Que hay algo que hacer Que no se está sola... Y aquí en un estúpido laboratorio juego de que soy fuerte y que nadie nota mis lágrimas de impunidad e impotencia
